– Всякая быстрая еда: бутерброды, жареная картошка. Наберем и полетим дальше. Прямо в ПЛД и перекусим.

– Нет, старик, я фаст фудов не ем. Мне от вашего фаст фуда будет, думаю, фаст худо. Я хочу мяса. – Баюн задумчиво смотрит на меня.

– Что ж, тогда нам придется вернуться в зоо… в наш сказочный сад и там тебе принесут корм, – спешу я предложить.

– А почему бы нам не зайти в какую-нибудь харчевню? И не поесть нормально, как честные горожане?

– Баюн, пойми правильно, люди с некоторых пор очень терпимо относятся к представителям других рас и видов. Даже к вестам. Да ты сам видел Реджи. Но и у нас не принято, чтобы в ресторан ходили с котами размером с человека, которые умеют разговаривать и ведут себя не как животные. Нам просто не дадут нормально поесть – будут таращиться и пытаться тебя сфоткать на суперфон. Еще и селфи захотят. Можно, конечно, долететь до Патриарших и выдать тебя за актера, переодетого в кота Бегемота, но, думаю, именно поэтому на тебя станут таращиться еще больше. Поклонники будут брать автографы, хвалить за прекрасную игру и восторгаться костюмом.

– И нехай восторгаются да хвалят, с нас не убудет… – скромно потупившись, говорит Баюн.

– Видишь ли… Учредители нашего зоопарка вообще не знают, что мы организовали эту экскурсию. А узнав, запретили бы. О твоем путешествии знаем только мы с Анунакой и городская полиция. А вот если ты нарисуешься среди людей, об этом сразу растрезвонят сетевые газеты и телевидение. И тогда уже нас ждет приличный нагоняй.

– А так? Тоже нагоняй будет?

Прямо на глазах Баюн становится человеком. Превращение длится секунды три – не больше, а ошейник кота, бликающий синим глазком диода, никак на это не реагирует, мерзавец. Теперь рядом со мной сидит сухопарый, прилизанный господин лет сорока. Одет, как и я, в обтягивающий термокомбинезон с модными дырами на коленях и рукавах. Господину он не идет.

– Так лучше? – спрашивает Баюн.

Я молчу и хлопаю глазами.

– Э… Ты это, давай… оттаивай… – произносит господин голосом Баюна. – Сразу говорю, автограф не дам. Самому мало.

Шумно сглотнув, я, наконец, произношу:

– Пойдет. Только одежда… Лучше что-то в стиле ретро.

Указываю Баюну на немолодого господина в джинсах. Комбинезон за несколько секунд превращается в серые джинсы и черный пуловер.

– Теперь?

Теперь у меня выбора нет. Быстро прикинув, какое заведение коту понравится больше, велю дилижансу лететь в ресторан «Влюбленный бульдог», в котором готовят самые вкусные в городе стейки.

Баюн ест тщательно прожевывая – прямо как врачи советуют. Спустя полчаса полного молчания и жевания Баюн, наконец, говорит:

– Старик, этот кусок коровы, пожалуй, повкуснее человечины будет. Ты как считаешь?

Отвечаю, что, к сожалению, не могу считаться экспертом в данном вопросе. Даже если принять во внимание, что пару-тройку раз я слегка прикусывал бархатную девичью кожу, вряд ли этого достаточно, чтобы судить о гастрономических достоинствах человечины. Кот смотрит на меня с жалостью и деликатно переводит тему.

– Хочу на ристалище, – заявляет он, отпив добрый глоток пива, – есть у вас тут ристалище какое-нибудь?

Я даже слова такого не помню – даром, что историк.

– Это что такое?

– Ну где воины всякие силами меряются. Богатыри меж собою бьются, показывая, в ком удали больше.

Отвечаю с улыбкой:

– Не, богатыри теперь разве что в кино остались. Может, пойдем в голокинотеатр? – предлагаю я, а сам думаю: «Ввот я влип!» А что теперь делать? Обратно в ПЛД кота загонять? А если он не послушает? Нет уж, сказал «а», придется и «б» произнести.