Стоит осознать важную вещь. Партнёр не обязан быть вашим клоном. Он или она не должен соглашаться абсолютно по всем вопросам. Как отдельный человек он имеет право на собственное мнение, (о боже!) даже отличающееся от вашего. Это не значит, что некоторая разница во взглядах испортит отношения. Это значит, что вы просто отдельные личности. Когда люди выбирают быть вместе, то хорошо бы, чтобы совпадали основные моменты (сексуальное влечение, взгляды на верность, подход к распределению финансов). Однако может быть и что-то, что вас не устраивает друг в друге. И это нормально.
Также нормально и то, что со временем какие-то проявления партнёра могут создавать напряжение. В отношениях периодически меняются циклы комфорта и циклы недовольства. Это говорит о том, что пришло время для выхода на новый уровень общения. Назревает кризис, который, к слову, бывает и не один раз абсолютно во всех отношениях. Правильное его прохождение служит катализатором личностного роста обоих партнёров. Чуть дальше разберём это подробнее. А пока…
2. Благодарность
Лучшая начинка ко всем наслаждениям на земле –
благодарность тех, кого мы любим.
П. Брэгг
В каждой известной мне с детства семье я наблюдала одно и то же: близкие люди практически не пропускали момента, чтобы указать на ошибки, недочёты, промахи своих родных. Иллюзия была в том, что если не указать на это, то, неважно взрослый или ребёнок, никогда сам не поймёт, что ошибся.
А когда что-то получается, то это само собой разумеющееся. Ну моет мама посуду – разве это не её обязанность? Ну приносит папа деньги – разве он не должен это делать? То есть всё, что делается на благо, обесценивается долгом.
В семье, где акцент только на ошибках, а достоинства принимаются как должное, вполне закономерно, что первых становится больше, а вторых меньше. Ведь там, где внимание – там и рост.
Поэтому нужно убрать у себя из головы установку, что партнёр вам что-то должен. Даже если он вас выбрал, он не обязан вам ничем: содержать, помогать, радовать и тому подобное. Да, мы все этого ждём от отношений (чуть позже будет глава и про особенности обязательств) и часто именно поэтому их и строим, но ни вы, ни ваш партнёр не обязаны делать что-то вообще. И если он делает то, что вам приятно, это нужно ценить изо всех сил. Этот шаг – благодарность – я рекомендую делить на три этапа:
2.1. Дневник благодарности
Техника простая и популярная. Именно потому, что её результаты трудно переоценить.
Три недели – время формирования привычки – нужно каждый день записывать в тетрадь то, за что вы благодарны партнёру. Даже мелочи. И начинать каждое предложение со слов: «Сегодня я благодарна (имя) за то, что…»
Если в родительской семье не принято было выражать благодарность, то сначала это может быть один пункт. Пусть даже высосанный из пальца. Нужно каждый день стремиться к тому, чтобы пунктов становилось всё больше. Это приучает ваш ум, во-первых, концентрироваться на хороших вещах, во-вторых, замечать эти вещи, в-третьих, обращать внимание даже на мелочи, из которых, в свою очередь, всегда строится нечто большое.
Перед выходом на работу муж поцеловал, и вам это приятно? Да! Тогда пишем благодарность. Вынес мусор? Да! (Мы ведь помним, что не обязан). Сказал что-то доброе? Вносим в список! И так далее.
Здесь я пишу слово «муж», но, надеюсь, всем читателям понятно, что то же самое действует и по отношению к жене.
2.2. Оречевление благодарности
Помню, когда я начинала вести такой дневник, мой рот просто не мог выдавить вслух ни слова. Но когда я долгое время день за днём видела, сколько на самом деле делает для меня супруг, моё сердце заполнялось нежностью и теплом к нему. И в какой-то момент, когда чаша была переполнена, слова сами потекли из меня: «Любимый, я так рада, что сегодня ты помыл окна!», «Мне было очень приятно, когда ты сказал, что тебе понравилось моё новое запечённое мясо!», «Я ценю, что ты делаешь для нас то, что совсем не обязан!», «Этот постоянно засоряющийся слив в ванне доводит меня до трясучки. Я так тебе благодарна, что ты с ним разбираешься и мне не приходится это делать самой!» И так далее.