Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет – я с ней или она со мной.

Мишель де Монтень

Пусть мужчины сколько угодно рассуждают о том, как, где и кого стоит «клеить». Такая уж их мужская судьба – вечный поиск Женщины и точки G. Не ведется – обидно, ведется – подозрительно… Презервативы – скучно, без них – опасно. Отношения – утомительно, свобода – классно, но что с ней делать – непонятно.

Однако мало кто из мужчин знает, что у женщин тоже есть свои правила съема. И не только «первого съема», ведь чтобы зацепить мужчину на вечер-ночь, ума большого не надо. А вот дальше начинается «техника высшего пилотажа». Причем стервы ее отточили до совершенства. Сомневаешься? Лучше начинай отрабатывать на практике.

– Первое правило съема – никому не говорить о правилах съема.

– Второе правило съема – душевная холодность. Он может разжечь все твои чакры сразу, но это не растопит лед твоего сердца.

– Третье правило съема – отдаваться в первый раз нужно бесстыдно и пьяной, а стесняться утром.

– Четвертое правило съема – демонстрируй неожиданные и исключительно эффектные умения (двойное сальто, жонглирование бутылками в баре, скачки на диких мустангах, проезд на красный через двойную сплошную под шлагбаум и т. д.).

– Пятое правило съема – до поры до времени спрячь свои замечательно-скучные умения (я еще и крестиком…) и то, какая ты добрая, отзывчивая, внимательная, заботливая… Еще сама не заснула? Это бесплатное приложение к журналу «Мурзилка», не имеющее никакого отношения к порнографическо-романтическому коктейлю, который бродит в мужской голове.

– Шестое правило съема – чуди, как можешь, но оставь «зарубку» на его сердце. Прогуляйся босиком по лужам, пей шампанское «с горла», дари ему небо и звезды – пусть вырвется из своей скучной реальности и запомнит – какая она, твоя!

– Седьмое правило съема – чем больше случайностей, тем лучше. Не подходит сам знакомиться – облей его на вечеринке, а потом тщательно «застирай». Столкнись с ним на улице или в спортзале (легкая растрепанность, придыхание, облегающая маечка с приспущенным плечиком). Никакой навязчивости и активности – вас сводит судьба!

– Восьмое правило съема – чтобы мучительно не ждать его звонка, звони сама. Дней через 5_7, и без всякого «мур-мур». Попроси тебя куда-нибудь свозить или спроси о чем-нибудь. Он ведь привык к «Я так соскучилась…»; «Привет, а что ты делаешь»… А тут – на тебе подачу: «Случайно не подскажешь, где можно купить разводной ключ 22 на 30». Желательно, конечно, знать, зачем тебе ЭТО нужно.

– Девятое правило съема – не знаешь, о чем говорить с мужчиной, говори о его работе. Тебе БЕЗУМНО интересно, почему просел рынок ценных бумаг на азиатских биржах. Очевидный плюс, даже если объект сорвется, – бесплатная профессиональная консультация.

– Десятое правило съема – будь ласковой стервой (если не получается – коктейль с одноименным названием, принимать до достижения нужного эффекта: 100 г шампанского и 50 абсента). Опоздай минут на 20 – больше не стоит, в разгар свидания извинись и убеги куда-нибудь минут на 40 – пусть поскучает наедине с бутылкой – это и тест неплохой. Будь игривой кошкой с мягкой шерсткой и острыми коготками. Хочется зло пошутить – сделай это, но с обворожительной улыбкой. Пусть не расслабляется!

– Одиннадцатое правило съема – для интима мужчина должен дозреть, но не перезреть. Первое свидание – рано, четвертое-пятое – поздно. Второе-третье – см. третье правило съема.

– Двенадцатое правило съема