Сейчас, наверное, совершу легкий променад по району, ибо в членах моих появилась легкость необычайная, и надо мне приобщицца к чистому воздуху… Мляяяя, накрывает что-то… Лано, надо мужественно оставлять этот чудеснейший пост в дневнике и идтить дышать;)… Чой-то комп меня сейчас напрягает… Есть подозрение, что кто-то за мной следит из Интернета через мой монитор…

С утра на процедуры… Массаж простаты – это все-таки песня… Лебединая… Потом на СНИМ I, СНИМ II, лазер и тд по полной программе… Прикол – стоит ряд кабинок, в каждой за ширмочкой лежит мужик, которого по его лечебной программе всячески лечат, собственно говоря, преимущественно в попу;)… Кто-то сопит, кто-то кряхтит, я молча думаю о том, что я – воин и не позволю себе расклеицца в любой, даже самой тяжелой жизненной ситуации. С таким электрическим девайсом в районе йоболсов, что, в общем-то, не сильно стимулирует такие мысли. Мимо кабинок дефилирует медсестра и периодически производит перекличку:

– Первая кабинка?

– Первая кабинка нормально.

– Вторая кабинка?

– Вторая кабинка нормально.

Когда я услышал это первый раз, я чуть не ёпнулся с топчана от смеха… Напомнило старый прикол – «Я Луноход-1, вызываю Луноход-2. Доложите обстановку…», ну и так далее в том же духе;). Особенно учитывая, что больше половины луноходов было с различными девайсами в задницах и в состоянии, близком к полуобморочному:)…

Есть там такая чудесная процедура, называецца, по-моему, локальная СМ-гипертермия. Это когда тебе именно туда вставляют трубу нехилого диаметра (не влезет в рот солисту «Аэросмита»…:)), чем-то там облучают простату (у меня этой процедуры, слава Богу, не было. Пока. Надеюсь и не будет!). И всё бы хорошо, если бы ты не должен был при этом придерживать её руками. В течение 10 минут… Теперь представьте голос человека, держащего трубу у себя в заднице 10 минут – «Вторая кабинка нормально»…

Уверяю, что ни в каком театре или кино вы не услышите столько неподдельного драматизма и страдания… Я, правда, со своей приблудой на определенном месте лежал и рыдал от смеха – голос был непередаваем, как и зажигательная атмосфера этого богоугодного заведения… Чуть на фиг не выгнали.:)

С утра решил вы*бнуцца, одел серые имиджевые джинсы, с3,14здил батину рубашку с коротким рукавом от Armani (родной! бате в подарок из Италии привезла его знакомая – сотрудник небезызвестной корпорации МАПО – которая МИГИ за границу продает. Она ему постоянно привозит отовсюду всякие реальные фишки. Они с децтва дружат. Меня она пристроила в свое время на МИДовские курсы английского (очень дорогие и попасть туда не так просто, по крайней мере, раньше было. Но я, конечно, рас3,14здяйничал и хулиганил и в МИДе, и меня оттуда поперли…;)), рибки, чёрные очки, которые я во Франции купил. Посмотрел на себя в зеркало – получился второй Фёдор Бондарчук в своей бандицкой ипостаси. «Бригада» on-line, короче. Тэкс, дорогая маленькая спортивная сумочка Hengren (на работе все ох*е… не часто меня увидишь в такой ипостаси). Усё. Внешний вид ни скока не соотвецтвует реальной ситуации (а если батя узнает, что я его рубашки трёхсотбаксовые пропотеваю… убьёт…). А ситуация печальна.

Сёдня я зол на все 120 %, настроение – порву всех и вся, то бишь боевое (наверное, в организме включился экстренный режим выживания в экстремальной среде;))! Все деньги ушли на врачей, пришлось даже занять ещё. Родители вернуцца через неделю. Есть нечего. Холодильник пуст, если не считать полбутылки кетчупа, тухлой горчицы и каких-то замороженных морских овощей в холодильнике. Короче, голяки. Сигареты стреляю:(. У метр