«Возлюби родню его, как саму себя…»

Этот пункт слабонервным лучше пропустить. Мы понимаем, что страшней свекрови зверя нет, но ей об этом знать вовсе ни к чему. И даже если один вид этой приятнейшей в мире женщины вызывает у тебя изжогу, то хотя бы перестань постить в одноклассниках цитаты из группы «Если ваша свекровь монстр». Папины матерные частушки под баян в разгар твоего дня рождения должны звучать для тебя ангельской музыкой. Аминь.

«Медсестра по глазки в марлевой повязке»

Да, умение быть сексуальной 24 часа в сутки пригодится тебе, если ты решительно намерена взять гран-при в гонке под названием «Идеальная жена». И дело тут не только в ролевых играх и костюмчиках из секс-шопа. Игрушки для больших теть и дядь – это, ясное дело, отлично. Но в первую очередь советуем тебе изгнать из брачной постели кота, регулярно подглядывающего за исполнением супружеского долга.

«Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?»

Конечно же, речь идет о нем, о твоей второй половинке. Даже не думай сравнивать его с другими мужчинами любых возрастов, национальностей и вероисповеданий. Это станет для него непоправимой моральной травмой. Рассказы про дядю Юзика, переехавшего в Израиль в 90-е и сколотившего там состояние; про бывшего, который филигранно умел жонглировать апельсинами, купил себе новый джип и маленький свечной заводик; про папу, который в его возрасте уже посадил дерево и сына вырастил, – все это под строжайшим запретом. Накуксится, обидится, уйдет в глухую несознанку. Оно вам надо? Намекай на его недостатки тонко, к примеру, подсунув ему в туалет свежий номер Форбс. Чтобы его как следует проняло – а ты и не при делах.

«Парочка – гусь да гагарочка»

Старайся проводить со своим мужем больше времени. И если ты сразу представила себе уютные семейные вечера у камина с вином, прогулки под луной, совместные выходы в кино и музеи – забудь. Мы не ищем легких путей. Сильная женщина будет каждый вечер подходить к мужу, уткнувшемуся в монитор компьютера и с упоением убивающего орков, и зудеть: «Ну вооот, опяяять. Да когда же ты уже из компа-то вылезеееешь, я уже и забыла, как ты выглядишь…» И так каждый день, ведь ты же терпеливая женщина и идеальная жена?

Лично в нашей семье совместное времяпровождение зачастую выражается в том, что, когда каждый сидит, уткнувшись в свой ноутбук по разные стороны дивана, я периодически касаюсь его ноги своей пяткой. И никаких розовых соплей и ми-ми-ми.

«Йеес, майн Фюрер»

Запомни раз и навсегда: он Царь, Повелитель и Чингачгук – Большой Змей в одном лице. Вождь пролетариата в лице жены и все того же кота. Божество, спустившееся на эту бренную Землю, дабы даровать тебе счастье. А то у тебя он все Маленький, Зая, Эй ты, Серый или вообще Жопка. Ты же женщина с фантазией – вот и расширь перечень семейных прозвищ, сделав приятное своему барину. Жалко тебе, что ли?

На этой приятной ноте я и закончу свои «вредные советы» для современной жены, еще раз напомнив, что не стоит слишком серьезно относиться к себе и жизни в целом. Возможно, главный секрет идеальности женщины в том, что она становится такой только в глазах по-настоящему любящего мужчины. Даже если при этом имеет привычку сморкаться без носового платка, разводить стаи котов или громко разговаривать с телевизором

В жизни каждой девушки присутствуют очень важные и местами полезные люди – подруги. Они бывают заклятые, закадычные, лучшие, худшие, школьные, заграничные и самые обычные. И чтобы успешно с ними взаимодействовать, необходимо их четко классифицировать. Нельзя же всех под одну гребенку, право слово, а то потом будешь сидеть и думать: «я по что боярыню обидела?»