Учитывая, что пишу я с легким налетом чокнутости, без пафоса и розовых соплей (или же зеленые они?), это нелегкая задача. Но я попробую!

Нумеролог, таролог с элементами ведьмы и ликом Святой Женщины… ой, это не из этой песни слова.

У тебя есть вопросы, ответы на которые есть у меня.

Эта книга – не классическая литература, к которой привык твой мозг. Читай ее с запросом, пусть это будет твой оракул. Подумала о чем-то, открыла наугад и получила пиздюлей, ну, или наставлений на путь истинный.

А что есть истинный путь? Нет его! Есть только ТВОЙ путь, единственно верный и истинный, и не слушай никого, кто иное изрыгает в твою ушную раковину!

Пока твой мозг еще сопротивляется, рекомендую – закрой эту книгу и беги. Беги в привычное болото суждений и людей, так уютно в котором столько лет пиявки живут на твоей красивой заднице.

НО, если вдруг зачатки осознанности все же есть… где-то там, очень глубоко ВНУТРЕ – добро пожаловать, моя Брунгильда, я тебя ждала!

Я буду с тобой на ты. Давай без китайских церемоний, английских уходов и прочей хуйни. Это пункт номер один.

Пункт номер два. Он начался в пункте номер один. Я буду говорить на всех известных мне языках с тобой. Их два. Русский и нецензурный. Второй в совершенстве. Высокодуховного Талмуда не жди. Ах, да. Предвкушаю лица ханжей. Читай между строк. Или иди на хуй пожалуйста. Как приятно быть воспитанной девочкой, однако…

Пункт номер три. Убрать все свои ожидания к ебеням. Это очень важный пункт. Без ожиданий – абсолютная свобода. Много сказано, и написано, и накакано даже, про «быть в моменте», «здесь и сейчас»; но мало кто говорит, как. Просто. Убрав ожидания. Все разочарования отсюда. Я убираю ожидания через доверие вселенной. И прекрати думать, что вокруг враги, не выпрашивай дубинкой по ебальничку. Дыши.

Когда не ждешь – проще. Даешь кому-то сверху шанс исполнить твои планы и мечты ярче, быстрее, лучше! Когда не ждешь – легче. Вкуснее что ли. Хотя это печеньки навеяли про вкуснее. Я, как и ты, вечно на диете. Потом забываю о ней, ночами вгрызаюсь в гранит науки и печенечную мякоть, а с утра воинственно увешиваюсь листьями салата… но потом снова ночь. Или ресторан. Или ПМС. Или депрессия. Или мне просто становится пофигу.

Расслабляешься. Берешь печеньки. Вкусный чай, теплый плед и смешные носки. И полетели. Полетели родная…

Семь лет назад я его нарыла в одноклассниках. Мигал сейчас на сайте, зашла и понеслось. Невозможный, дикий, грубый, любящий, сумасшедший, верный, преданный, псих. МОЙ. Я не могла с ним. Первый раз свалила через год. На год. И вернулась. На полгода. Потом опять исчезла. На год. Вернулась. На месяц. Думаю, ну, пиздец, – невозможно нахуй. Опять ушла. Всегда с войной, но уходила. Потом два года тайм-аута. Перезагрузок. Принятия, что это я – дикая ебнутая и он тут ни при чем. Что причины все во мне. И только. И убрала ожидания. И гордыню. И пожила в служении.

Вернулась. На этот раз вышла замуж и родила доченьку, через два года выбесил – пошла развелась. Но не ушла – прогресс поняла, что опять въебала ожидания и приземлила себя. Теперь жду предложения – хочу свадьбу на Бали.

Я все это к чему. Это мой запах. Моя подмышка. Мой личный зверь. И я его приручила. И я его хочу. И люблю. И мы в драйве. Иногда я его люблю. Иногда бью. Иногда ненавижу. Но ни разу не была равнодушной. С другим я бы просто не смогла. Или он, или никто.

Это я к чему все: спросили меня давеча, в одну реку дважды зайти? Конечно не зайти. Пока ты не выйдешь и не перезайдешь – это уже будешь не ты. И волна другая накатит. И люди меняются. Когда хотят.