• Легко ли вам сказать: «Прости меня», если в детстве вас наказывали за совершенные ошибки?

• Способны ли вы прощать, если вас не прощали родители?

• Сумеете ли вы проявлять снисхождение к недостаткам партнера, если в детстве от вас требовалось совершенство, чтобы быть достойным любви?

• Будете ли вы с участием слушать, как партнер делится с вами своими мучительными переживаниями, если в детстве никого не интересовали ваши чувства?

• Сумеете ли вы понять неудовлетворенность спутника жизни, если в детстве вам ставили в вину, что вы причиняли боль своей матери, и только позднее вы поняли, что вашей вины в этом не было?

• Можете ли вы понять гнев и раздражение партнера, если в детстве отец или мать вымещали на вас досаду и разочарование подобным образом?

• Сумеете ли вы быть искренними и доверять своей половине, если в детстве вас предали те, кому вы по наивности доверились?

• Как вам удастся заставить детей слушать вас, не прибегая к окрикам и наказаниям, если ваши родители практиковали именно эти методы, стремясь добиться послушания?

Согласно известной теории привязанности Джона Боулби (2003, 2021), во взрослом возрасте мы воспроизводим те отношения, которые выстраивали с родителями и другими значимыми взрослыми в детстве. В первые три года жизни у ребенка формируются определенные типы привязанности, в которых отображается то, что можно ожидать от себя, от взрослых и как надо взаимодействовать с ними. Например, отвергаемые дети считают и себя, и всех других плохими. Со временем, в результате действия взаимных ожиданий, эти представления подкрепляются и перерастают в устойчивую систему отношений к себе и к людям.

Испытывая эмоциональные лишения, ребенок не чувствует, что значим для других людей. Он формально реагирует на похвалу и порицание, механически манипулирует игрушками или смотрит мультфильмы, не включаясь эмоционально в сюжет. Такие дети плохо различают свои и чужие эмоции и не учитывают их в повседневной жизни. Они общаются со всеми одинаково и не умеют сотрудничать с другим человеком.

Боулби отличал привязанность от зависимости. Привязанность возникает из врожденной потребности человека в душевной близости. Привязанность при этом является целью сама по себе, а не используется как средство достижения других целей, как при зависимости. Зависимость развивается на основе неверия человека в возможность самому удовлетворять свои потребности. Зависимость вызывает чувство стыда и страх поглощения, а выход из нее – страх наказания и беспомощности.

Надеюсь, эта книга поможет вам найти свой тип привязанности, и, если необходимо, поработать с ним, подобрав нужные упражнения и ролевые игры.

Давайте представим себе, что человек – это многоэтажка.

На 1-м этаже рядом с задумчивыми мамашами грезят сосунки: «Я в домике…». Они так и остаются вещью в себе, это расстройство аутистического спектра.

На 2-м этаже – вывеска: «Ребенка должно быть видно, но не слышно». Тут лежат без мам спеленатые младенцы в прозрачных боксах. Из них вырастают отгороженные шизоиды.

На 3-м этаже непредсказуемые мамы растят параноиков («Никому не верю»).

На 4-м этаже мамы то убегают в самоволку, то искупают грех. Дети становятся симбиотиками («Я без тебя жить не могу»). У них впоследствии развивается пограничное расстройство личности.

На 5-м этаже мамаши и груднички играют в мать-и-мачеху: «Вместе тесно, врозь скучно», «Уйди – приди». Тут растут импульсивные агрессоры.

На 6-м этаже сидят в засаде пассивно-агрессивные саботажники.

На 7-м этаже водят на строгих поводках ползунков, и они превращаются в злых собак на цепи: «Всех ненавижу!». Это будущие