Главное, чтоб не было засвета. 
Я поправляю просторную футболку с веселым принтом Губки Боба, нервно прохожусь по молнии спортивки, размышляя, застегнуть или не стоит? 
Перетаптываюсь секунду перед входом. Затем решительно дергаю здоровенную деревянную ручку на себя. 
И… Ничего не происходит! 
Дверь слишком массивная, тяжелая, мне не удается ее открыть! 
Вот позорище! Упираюсь, еще раз дергаю, уже с остервенением, ругаясь сквозь зубы. 

- Полурослик, если ты закончил упражнения, может, войдешь? 

Ох! Опять он! И прямо за спиной! Как умудряется так близко и так тихо? В макушку дышит мне!
Большая, разбитая лапа спортсмена ложится рядом с моими ладонями на ручку двери и… Толкает! От себя, конечно же! 
Идиотизм! 
Я не удерживаюсь и влетаю в большущий холл, опять заваливаясь вперед! 
Да что за день сегодня такой???
Я долго так падать буду?
Но пол поцеловать все же не успеваю, потому что идущий следом хищник заграбастывает меня за пояс джинсов и дергает назад. 
Я лечу. Спиной утыкаюсь в стену, пока ошалело соображаю, откуда тут стена, рядом раздается дикий ржач нескольких глоток:

- Шатер, как-то спарринг-партнер тебе не по категории! Или ты его тупо лапаешь?

- Я тебе сейчас тупо втащу, - лениво отзывается хищник над моей головой, и сразу становится понятно, что это не стена, а твердое, как доска, тело. Ох, е-мое…

Меня устанавливают ровно, отпускают. Сердце заходится стуком, бьется где-то в горле. 

- Спасибо, - бормочу, пряча красное лицо. 

Но эти смеющиеся дегенераты все видят, потому что ржач раздается еще громче. Его теперь весь огромный вестибюль слышит:

- Смотри, он покраснел! Ага, рожа крааасная! 
Кто-то из шутников оказывается рядом, подхватывает меня за подбородок, поднимает вверх, чтоб все смогли полюбоваться красными щеками. 

- Смазливый, словно баба! 

- Ага, Костян, он щас заплачет!

- Какого фига здесь забыл, школьник? 

- Я не школьник! 

Дергаю подбородком, вырываясь. 
Разворачиваюсь и, не глядя больше на наглых уродов, топаю к расписанию. 

- Он еще и задом виляет! 

Черт!!!

- Костян, он же этот… заднеприводной! Точно! А ты его трогал! 

- Да пошли вы! Шатер, вон, вообще его за задницу хватал!

- Пасть заткни. Пошли, скоро звонок. 

Я прекрасно слышу все, что они говорят, пока иду к расписанию. Уши горят, щеки горят, глаза слезятся. 
Офигеть, выход в свет. 
Останавливаюсь возле зеркала, пару секунд пялюсь на мелкого взъерошенного чмошника, в огромных очках, больше похожего на куцего воробья, чем на парня. 
И думаю, что изначально идея была тупой. А теперь и вообще… 
Но деваться некуда, потому иду к расписанию, выясняю, где назначена первая пара, и двигаю туда. 
Нормально все будет. Нормально. Ну а как по-другому? 
Вот и утешай себя этим. 

2. Первая пара. Первые знакомства.

- Арс Решетов, - шепчу я свое имя соседке по парте в аудитории, миленькой такой, скромненькой куколке с пушистым облаком светлых волос и веснушками на курносом носике. 

- Арс? – прыскает она в ладошку, - это как полное имя? 

- Арсений, - недовольно бормочу в ответ. Черт… Глупая затея. Ну какой из меня Арс?

- Ну какой из тебя Арс? – тут же зеркалит меня соседка, - Сеня! 

Морщусь. Такое имя глупое. Сссссеееняаааа… Как у змеи тянется, шуршит по-кобриному. 

- Я – Лола, - представляется она в ответ, - Воск. 

- Интересная фамилия…

- Ага. 

На этом разговор наш затухает, потому что в аудитории появляется преподаватель и с места в карьер закатывает тест на знание предмета. 

Стандартный спич про «Забудьте все, чему вас учили в школе» , похоже, был еще первого  сентября, так что мне везет.