Целых десять восьмерок трещал мозгами – впихивал в себя мегатонны премудрости. Как все это в меня поместилось до сих пор понять не могу. Этика поведения в мегаполисе, психология маркетинга и мерчандайзинга (или маркетинг и мерчандайзинг психологии?), основы углубленного клининга и руководства предприятием.

В результате грандиозная задача оказалась успешно выполнена – титановые ворота с надписью «Одежда в развитии» распахнулись передо мной. Каждое утро я вхожу в них с полным правом на основе абсолютной легитимности, кидаю пластиковый восьмиугольник в разрешатель и занимаю свое законное место.

С первых же шагов по территории я всем существом ощущаю, что держу руку на пульсе, слышу биение сердца, как если бы «Одежда в развитии» была живым существом. А какое сердце станет биться как нужно, если организм напрочь забит шлаками? Это мне еще фазер объяснял, когда ненадолго покидал станцию регенерации чтобы повидать семью и впасть в анабиоз перед плазменной панелью. Эх, знал бы он, называвший себя древним словом «медикус» что я хоть и невольно и совсем с другими целями, но пошел все же по его стопам.

Мне прямо с ходу доверили очистку вен и артерий административного корпуса и переходов, соединяющих его с производственными корпусами. Непосвященным они представляются простыми коридорами, по которым снуют «белые носки» и прочие разумные создания, а над ними по воздушному каналу несутся автотележки. Должен сказать, что мой труд при всем желании не назовешь сшибанием грейпфрутов.

Особенно много хлопот с площадкой для кофе-брейка и близлежащей территорией. Энергетический коктейль, который три столетия назад заменил традиционный офисный напиток, здесь подают как прежде в сакральных бумажных стаканчиках. Имидж фирмы, уважение к традициям и все такое. Поэтому после каждого брейка эти самые стаканчики оказываются где угодно только не в утилизаторе, заделанном под парковую урну две тыщи махрового года. У «белых носков» это вроде соревнования: кто оставит свой стакан в максимально неподходящем месте. Чего только не придумывают – засовывают их в решетку вентиляции, одевают на «электронный глаз», нахлобучивают на светильники, прицепляют к клавишам антипиреновой системы. Подоконники, дверные ручки, гелиевый каскад – это уже классика жанра. Один стакан как-то пристроили на двери, наверху, причем полнехонький. Не иначе, безразмерные из отдела внутренних сетей развлекаются, у них только на такое ума и хватает. Хотя говорят, у них мозгов нет, одни рефлексы.

Вхожу, никого не трогаю, нажимаю клавишу закрывания, дверь отъезжает, стакан падает и стою как полный дебилоид весь в энергетическом коктейле. А коктейль, если кто не знает, убойного желтого цвета и шипит, когда испаряется. А тут, как назло леди Босс-Книннер с проверкой, глянула на меня, кивнула и дальше себе поструячила. Не успел моргнуть, как чувствую – руки-ноги сами дергаются, схватил пылесос-полировщик и попер с ним как Нержавеющий Джек на Мазутного Билла. Опомнился только когда полировщик перегрелся и принялся гнусить: «мне требуется отдых». Зато пол стал как зеркало в прямом смысле этого слова.

Меня за это во внутренней информационной сети похвалили и выдали бейсболку старшего клинера.

Нет, они не купят меня своими дешевыми подачками! Я здесь для того, чтобы исполнить величайшую миссию – избавить цивилизованный мир от одежды, выращенной в инкубаторе. Человек должен командовать одеждой, а не наоборот!

Передатчик сейчас самая необходимая вещь. Камуфляж – не подкопаешься. Полиария от висюлек и блестяшек сама не своя. Не меньше, чем от бумажных книг. Да она эту сережку для носа теперь и на ночь не снимет, я что, свою подружку не знаю! Главное, чтобы в умывальной комнате не забыла или не потеряла вместе с носовым платком. А то вместо нужной информации придут мне отчеты о состоянии канализационных труб или мусорного контейнера.