– Ты хочешь избавиться от меня?
– А ты от меня?
– Нет, что ты! Просто я беспокоюсь, что с появлением жён дружба может стихнуть на нет, либо перейдёт в посиделки лишь по великим праздникам или только на днюхи.
– Тогда без баб?
– Совсем без баб? Но как же так?
– За баб без баб!
И оба символически чокнулись воображаемыми фужерами. Они помолчали и, вспомнив, о чём собирались поговорить, стали строить планы на будущее.
– Интересно, – начал Петечкин, – каковы перспективы замутить фитнес и качалки в Крыму?
– Ну, сейчас не время уже. Вот-вот завершится бархатный сезон, и все курорты опустеют, а местные на зиму впадут в спячку до нового нашествия туристов. Если и начинать готовиться, то только весной. В апреле снять зал, подготовить оборудование и к майским уже ждать гостей. Сейчас много народа на спорте и не желают его бросать даже во время отпуска.
– Логично. А ты бы чем хотел заняться?
– Знаешь, а я бы с удовольствием занялся частной практикой. Я же ветеринар, значит, курортников лечить смогу, среди них есть такие сви…
– Свистуны?
– Ну, можно сказать и так. А то идти в муниципалку меня не тянет. Сошью себе пинджак с карманами для деняк, открою частную практику и буду лечить курортников за большие бабки.
– Бабок?
– Нет, скорее всего дедок, а точнее, папиков и их тёлочек. А то надоело убивать и устраивать диверсии. Пора Миру и добро нести!
Оба рассмеялись.
Неожиданно дверь тамбура распахнулась.
– Вы видели?! Нет, Вы это видели?! Megaloblatta Longipennis! Какой великолепный экземпляр самого большого в Мире летающего таракана! – в проём тамбура прихрамывая ввалился взъерошенный очкарик в одном носке, бешено вращая большими глазами как Киркоров. В руке он держал огромного таракана величиной с настоящую мышь!
Из всего сказанного ребята расслышали только "pennis".
– Вам какой-то неизвестный подкинул свой пенис?
– Представляете! Просыпаюсь, а у меня стащили носок! А в ногах притаилась эта тварь!
Ребята признали в батане своего попутчика с верхней полки, но про пропажу носка деликатно промолчали, решив сменить тему:
– Или Вы решили, что это Ваш пенис сбежал? – продолжал смаковать пикантную тему Русик.
Но взбудораженный юноша не заметил этой издёвки.
– Такие гигантские особи в наших краях не водятся! Это явно американский засланец! Они хотят наводнить нашу страну полчищами этих насекомых, те подавят наших мелких и завоюют для них всю нашу территорию!
"Ох, вот только политики снова не хватало…" – с разочарованием подумал Васиров и решил сменить тему:
– А Вы так хорошо разбираетесь в животных?
– Это не животное. Это насекомое. И, да! Я разбираюсь! Я – энтомолог.
– Энто хто? – не понял Саша.
– Энтомолог. У меня большая коллекция всяких мелких тварей! Представляете, я раньше жил в хрущёвке, и у нас было множество тараканов. Я ставил над ними эксперименты, разводил другие виды, чтобы они пожирали или вытесняли прежние. Пытался их приручить. Но больше всего мне нравилось насаживать их на иголочки и засушивать…
Этот поток ненужной сейчас информации мог затмить всё утро и испортить утренний аппетит, но дверь в тамбур со стороны другого вагона распахнулась и на пороге появился коммивояжёр из прошлого – глухонемой с кипой фотографий, календарей и карт игральных, таро и для воображариума. Ребята не видели такого чуда ещё с советских времён! Кто же знал, что эта встреча была символичной!
Глава Вторая. Да ладно?!
"Роман написан ручкой Эрих Краузе теперь на Эппл 15. Сертификат имеется.
Все персонажи вымышлены… жизнью. Совпадения с реальными личностями случайны с их согласия и закономерны!"