Женщины собирают каштаны.

Одна говорит:

– Я слышала, от моли хорошо.

Другая, вздохнув:

– А я каштаны люблю бескорыстно...

– Мы тебя так ждали, так ждали! Даже не успели соскучиться!..

Муж загулял с друзьями. Поздно ночью звонит жене. Слышимость плохая.

– Але! Але!

Жена:

– Это ты?

– Да, это я... Але! Але!

– Точно ты?

– Да.

– Тогда я бросаю трубку!

Одесский Гомер. Тоже написал «Илиаду». Каждая строчка начинается со слова «Или»...

– Мой Ося – всемирный красавец!

Жена рассказала, что в их проектном институте некая дама была постоянно сексуально озабочена. Когда ее внимание привлекал кто-нибудь из мужчин-сотрудников, она подходила к нему и, доверительно заглядывая в глаза, томно произносила:

– Вы знаете, о нас с вами уже говорят!..

Она же как-то зашла к нам и начала рассказывать жене об очередной мыльной опере.

Жена говорит:

– Знаешь, извини, но я не смотрю сериалы.

Та удивленно:

– Да ты что! А вдруг тебе придется быть в обществе, и ты не в курсе?!

Соседка, любительница кошек, хвастается, что пристроила пятьдесят пять котят.

– Как тебе это удалось?

– Очень просто. Я же знаю о них все: их вкусы, манеры, привычки... Я рассказываю о них с вдохновением!..

– О, я вижу – ты постригся!

– Тсс, это секрет!

Оправдывается:

– Видишь ли, дело в том, что я думал...

– И напрасно. Это тот редкий случай, когда думать было не обязательно.

Это было в конце семидесятых. Мой друг Слава Харечко, знаменитый когда-то капитан команды КВН Московского нефтяного института, побывал в Венгрии. Купил там себе джинсовый пиджачный костюм. Они тогда были в большой моде.

Вернулся в Москву, жена его Вера говорит:

– А ну, примерь!

Он надел. Она смотрит на него, смотрит – и вдруг, всплеснув руками:

– Уйдет! Ой, уйдет! Точно уйдет!..

Конферансье на сцене.

– Это, между прочим, шутка... Нет, можете не смеяться! Просто чтобы потом не говорили, что шуток не было...

Это мне Гарик Голубенко подарил. Видимо, сам придумал...

– ...И зачем тебе быть молодой?

– Ну, во-первых, я привыкла...

Жена приятеля за что-то его пилит. Он говорит:

– Знаешь, о чем я подумал? Когда я с тобой из-за этого разведусь, мне этого будет очень не хватать.

В редакцию заглянул Генрих Намиот. Принес фотографии. Рассказывает:

– Захожу как-то в фотомагазин. Слышу, собираются выбрасывать пленку с истекшим сроком годности. Говорю: дайте сюда! Они: зачем вам? Она же просрочена. Отвечаю: а я ее в просроченном проявителе проявлять буду...

Он же пересказал диалог, который слышал на улице.

– Он такой... ты же его знаешь. Женщины по нему с ума сходят.

– Ага. Некоторые до сих пор в сумасшедшем доме сидят...

Знакомый купил новую квартиру.

– Ну как? Ты доволен?

– Счастлив! Теперь даже разводиться не нужно. Можно просто выйти в другую комнату...

По ОРТ во «Времени» сообщили, что накануне Ельцин неожиданно зашел в какой-то рядовой московский магазин. На экране молоденькая продавщица:

– Я как его увидела, до того напугалась, что решила, будто я беременна...

Приятель говорит:

– Ты знаешь, я сегодня понял, почему пью водку в таких количествах.

– И почему же?

– Чтобы радость возвращения к жизни была полноценной.

Еще о З. Е. Гердте. Рассказывает Борис Литвак:

– Заходит ко мне однажды Зиновий Ефимович – он гостил тогда в Одессе – и говорит: «Послушай, Боренька, по-моему, я обидел людей», – «А что случилось?» – «Понимаешь, пригласили меня после съемок в хороший дом. Чудные люди, мебель, аудио, видео – все последних выпусков, квартира в два этажа, прекрасный обед... Замечательно провел время». – «И что же?» – «Уже собрался уходить – хозяйка спрашивает: «Ну как вам у нас?» Я говорю: «Очень понравилось. Не хватает только пункта обмена валюты».