Я вышла в торговый зал, Мулькина не отстала. Пришлось сказать правду:

– Извини, емейл проверяет помощница, но суммой, о которой идет речь, я не располагаю.

Сообщив эту ценную информацию, я хотела удрать, но Мулькина вцепилась в мою блузку.

– У тебя нет полмиллиона евро?

– Да! И такое количество рублей тоже отсутствует, – объяснила я.

– Богатая свинья! – зашипела Светлана. – Гадина, Баба Яга! На морде усы растут! Не смей больше ко мне приближаться! Никогда! Баба Яга!

Я ухитрилась выдернуть свою одежду из пальцев Мулькиной, шмыгнула вбок, открыла дверь в стене, вошла в служебное помещение, закрыла створку на задвижку, перевела дух, по внутреннему коридору дошагала до другой створки, вышла в торговый зал, встала у зеркала и начала себя рассматривать, говоря вслух:

– Усы растут не у Бабы Яги, а у Деда Яги! Ох, Дед Яга с усами! Дед Яга, найду тебя! Дед Яга всех убить! Я найду Деда Ягу и тогда ему не жить! Я знаю Деда Ягу! Давно с ним встречалась!

Мерное повторение глупых слов привело меня в спокойное состояние. Способ обрести душевное равновесие без таблеток и капель подсказал Роман. Муж посоветовал:

– Если кто-то довел тебя до состояния нестояния на ногах, несидения на стуле и до желания сию секунду придушить собеседника, живо удирай. Переделай последние слова, которые дурак тебе сказал, и безостановочно повторяй их. Например, он обозвал тебя скунсом вонючим. Ну и скажи: «Скунс вонючий мне не страшен. Хуже овца тупая. Овца тупая, не люблю тебя! Овца тупая, выгоню тебя».

Удивительное дело, но этот способ срабатывает. Вот и сейчас, исполнив на все лады зонг про Деда Ягу, я выдохнула и сказала:

– Усов у меня нет. Дед Яга поплатится за все! И дети Деда Яги! И внуки Деда Яги.

И в ту же секунду ко мне подбежала Раечка, начальница наших консультантов.

– Кто я? – спросила она. – Степа, ответь немедленно!

Я улыбнулась.

– Раюша, ступай в кафе, не в наше, через дорогу. Побалуй себя вкусным кофе, пирожным.

– Никогда! С утра худею, – объявила Братова.

– Съешь салатик, – изменила я предложение.

– Нахожусь на интервальном голодании, – опять осталась недовольна Раечка.

– Чем я могу помочь? – осведомилась я.

– Пристрели меня, – топнула Рая, – сию секунду.

– Не ношу оружия и пользоваться им не умею, с данной просьбой обратись к Леше, – улыбнулась я. – Что случилось?

Рая обвела рукой зал.

– Сейчас тут тьма сумасшедших.

– Неужели ты не привыкла к покупателям? – удивилась я. – Не первый день на службе. Сколько лет ты у нас работаешь?

Рая закатила глаза.

– Не помню, но сейчас узнаю!

Потом она выхватила из ящика с надписью «Все по сто рублей» небольшую бутылочку с шампунем и швырнула ее на пол. Пробка отлетела в сторону, содержимое начало медленно вытекать на плитку.

Я попятилась. Ох, похоже, чашечка кофе и пирожное сегодня не помогут Братовой.

– Во дает! – раздался голос уборщицы бабы Нюси.

И через мгновение перед нами оказалась старейшина клининговой службы Анастасия Яковлевна.

– Здрассти тебе, Раиса, восемь лет тут служишь, в начальницы вылезла, а так и не научилась товар в руках держать, – возмущалась она, – и Степашка рядом. А ну, сгиньте обе отсюда. Встали, языками машут. Добалабонили! Мыло разлили. Хотите получить посетителя со сломанной шеей?!

– Вот тебе ответ, – зашипела Раиса, – восемь лет я на переднем краю… крае… краю… крае… В психушке Братова столько годов! Можно разум сохранить? Вчера вечером муж берет в ванной гель для бритья. Я рядом стою, увидела баллон у Илюхи в руке и объявляю:

– Данный товар по акции. Цена снижена на десять процентов. Если возьмете еще шампунь, то скидка увеличится и подарок получите на кассе.