Приведу примеры глубинных посылов в партнерских отношениях.

Участница одного из моих кинотренингов так впечатлилась разбором фильма, что захотела обсудить его со своим мужем. Она рассказала ему, насколько глубоко затронул ее фильм, сказала, что ей бы хотелось поделиться с ним своими мыслями и осознаваниями, и предложила для начала вместе посмотреть этот фильм. (Надо сказать, что для этой пары совместный просмотр фильмов был любимым времяпрепровождением). Муж ответил, что сейчас он устал, но согласился посмотреть в другой день. Через несколько дней, выбрав момент, когда он пришел с работы пораньше, она подошла к нему еще раз и попросила посмотреть фильм. Он также ответил отказом. Она была терпеливой девушкой и ждала, когда у него появится желание. Она надеялась, что в какой-то вечер он вспомнит и сам предложит ей это. Но он не предлагал. Тогда она сама подходила к нему с просьбой посмотреть фильм. Но он по разным причинам отказывался. Так длилось больше месяца. Ей было очень обидно, когда она видела, что он, отказавшись от просмотра ее фильма, начинал смотреть другие. Потом она перестала предлагать, и желание делиться пропало. Ее реакция закономерна. Потому что своими действиями (постоянными отказами посмотреть фильм, забывчивостью про свое обещание на этот счет, выбор в пользу других фильмов) он транслировал ей: «То, что тебе важно, – мне не интересно», «На то, что важно тебе, у меня нет времени», «Я не считаю нужным сдерживать обещания, данные тебе». У всех этих посланий один смысл – «Ты мне не важна» или «Тебя нет. Есть только я и мои интересы». Это одно из посланий, разрушающих отношения.

Вторую ситуацию, которую я хочу привести в пример, я наблюдала в парке. Было лето, по парку гуляла мама с коляской, рядом шел сын, мальчик 5-6 лет. Мальчик по дороге собирал то-ли камушки, то ли еще что-то. Потом он догнал маму, протянул ей на ладошке то, что нашел и сказал: «Мама, мама, смотри, что я нашел!» Мама, кроме того, что везла коляску, еще и читала что-то в телефоне. Когда сын подошел к ней, она никак на него не отреагировала. Мальчик пытался потеребить ее за руку, но мама с раздражением ее отдернула. Радостный блеск в глазах мальчика постепенно угас, голос становился тише, потом он грустно отошел в сторону. Мне было очень жаль этого мальчика. Мама вроде ничего плохого не сделала и не сказала – не накричала, не ударила. Но она направила в сторону ребенка разрушительные послания – «Ты мне не важен», «Тебя нет», которые потом обязательно отразятся на его жизни.

Самый типичный пример глубинного послания «Тебя нет» – когда один человек обращается к другому с вопросом, а второй просто молчит в ответ. То есть он ведет себя так, будто к нему не обратились, ни о чем его не спросили. А значит, того, что спрашивает будто нет.

Иногда в коммуникации мы можем четко слышать двойное послание, иногда можем распознать и глубинный посыл. А иногда бывает так, что одна фраза может содержать и двойное послание, и более глубинный смысл. Не всегда можно провести четкую границу между этими двумя уровнями скрытой коммуникации, да и нет такой цели. Цель скорее в том, чтобы научиться видеть, распознавать в речи дополнительные смыслы, которые в ней содержатся, и понимать влияние этих скрытых смыслов на партнера и на отношения в целом. Ведь скрытые послания, будучи незаметными, способны разрушить даже самую большую любовь и самые крепкие отношения.

Прежде чем я перейду к обсуждению фильма, я хочу сделать небольшой экскурс в тему глубинных посланий. Впервые я познакомилась с этой темой благодаря транзактному анализу и Эрику Берну, который писал о родительских посланиях и предписаниях, которые родители (большей частью бессознательно) передают ребенку. Эти послания он рассматривал, как основу для жизненного сценария, как то, что обуславливает не только мелкие, но и глобальные жизненные события. Подробнее об этом можно прочитать в книге Э.Берна «За пределами игр и сценариев».