А сейчас, растрепанная, слабая, ненавидящая эту осень и жизнь заодно, Ленка смотрела на номер и думала о том, что она потеряет, если разочек сходит посмотреть на живого психолога. Терять было нечего. А поговорить хотелось. Еще хотелось перестать плакать, хотелось снова собраться, хотелось найти то место, где поломалось.

Психолог оказалась обычной теткой, непривычно внимательной и с какими-то простыми вопросами о самочувствии, жизни, детстве, планах. Первая встреча Ленку не впечатлила. Но осталось теплое чувство после такого внимания к ее персоне. За этим чувством Ленка вернулась во второй раз.

Спешить Ленке было некуда. А разговоры разговаривать ей нравилось. Не веря в психотерапию, в тетку, в себя, она зачем-то поставила в расписание этот час в неделю.

Через полгода в ее голове стал ясно вырисовываться рисунок собственной жизни. Она все время воевала, доспехи срослись с кожей, одна война сменялась другой, а чувство безопасности и удовлетворенности так и не приходило.

И как-то вдруг она поняла, что самым лучшим союзником в ее жизни был муж, который теперь значился врагом. Это открытие Ленку потрясло.

Она устала тратить жизнь на войнушки и борьбу с врагами. Она перестала получать от этого драйв. Но ее внутренняя амазонка все время выпрыгивала с шашкой наголо и рубала эту действительность в куски.

Однажды Ленка пришла к своему психологу и сказала, что надо закопать эту амазонку к чертям, ибо задолбало. И какого же было ее удивление, когда психолог с ней не согласилась, а предложила не развязывать еще и внутреннюю войну, оставить амазонку в живых и научить ее сажать и сеять.

Ленка по привычке достала шашку, но остановилась. Выдохнула. Согласилась.

Через год в жизни у Ленки изменилось многое. Вернее – все.

Завершая работу с психологом, Ленка сказала, что, пожалуй, самым ценным приобретением в борьбе за себя для нее была фраза: «Если ты следуешь древнему правилу – око за око и зуб за зуб – ты окончишь дни в слепом и беззубом мире». Эта фраза прозвучала на одной из первых сессий. Но потребовалось больше года, чтобы эти слова задышали с Ленкой в унисон и подарили ей свободу. Свободу быть собой и быть с другими.

Ответьте самой себе на вопрос: чего бы я хотела от близкого человека, от мужа, партнера?

Как вам кажется, ваши ожидания реальны? Или вы хотите от него больше, чем он может дать?

Если вам все время хочется, чтобы партнер вкладывался в отношения больше, потому что таковы ваши потребности, то это значит, что ваши потребности вы считаете приоритетными в паре.

Если вы убеждены, что потребности не ваши личные, а общие, но другой игнорирует их, это означает только одно – вы имеете дело вовсе не с общими потребностями, а только с вашими собственными. Подумайте: почему же другой должен нести за них ответственность?

Пара начинается там, где каждый искренне понимает: другой делает то, что может. То, что вы видите, – это предел его возможностей. Если вам кажется, что он мог бы постараться побольше – вы ошибаетесь. То, что вам дается легко и непринужденно, может требовать от другого усилий и сверхусилий. И наоборот.

Причины у него могут быть для этого самые разные. Если вы не будете требовать и критиковать, а решитесь поговорить – то можете узнать очень много нового о том человеке, который рядом с вами.

Настоящая близость рождается там, где каждый в паре допускает мысль о своем несовершенстве и принимает тот факт, что вы – разные.

Сочувствие и великодушие – необходимые условия для близости, при которой люди становятся родными.