Про версии типа «само имя Баба-яга произошло от татарского Бабай-Ага, то есть старый хан, забирающий в плен русичей во времена татаро-монгольского ига…» – я умолчу. Назвать бабушку дедушкой и не поморщиться – это уметь надо…

– Вернёмся в отделение, сам у неё спросишь. А пока, – я постучал кулаком в добротные тесовые ворота, когда мы добрались до места, – доставай воронье перо, будем перед хозяином махать.

– Энто, что ли? – Он протянул мне чёрное перо, брезгливо держа его двумя пальцами. – А вы видели, откуль он его выдернул?

– Подозреваю, что из гузки, – скрипнул зубом я. – А что, у нас есть другие варианты?

– Нетути, – вынужденно признал Митяй и так грохнул кулаком по воротам, что пара досок хрустнула.

– Ой, бегу, бегу, гости дорогие! – раздался счастливый женский голос, и буквально через минуту ворота нам открыла грудастая девица лет двадцати пяти, с румяными щеками, в обтягивающем сарафане и с бутылью самогона в руках.

Интересно здесь встречают гостей…

– А я уж и притомилась в ожиданьице, – тараторила, как я понимаю, средняя дочь Бабы-яги. – Мужа-то дома нет, а одной скукота, и словом перекинуться не с кем. Я уже и стол накрыла, и бутыль из поруба достала, думала, одна буду слёзы лить, а тут вы! Радость-то какая, а?! Праздник, праздник!

Собственно, мы ещё с прошлого угощения проголодаться не успели, а нас уже усаживали на второй раунд. На этот раз во главе стола красовался целиком запечённый кабан с большущим ножом в боку.

– Кто у нас супруг? – несколько нервно поинтересовался я.

Ответить гостеприимная хозяйка не успела, потому что в тот же момент грохнул гром, в лицо ударил горячий ветер, а в горницу через распахнутое окно влетел здоровый ястреб с самым недружелюбным выражением лица. Лица, морды? Ну чего там у птиц, а?

– Митя, перо покажи.

А смысл?! Рыжий ястреб клювом вырвал воронье перо у перепуганного Мити, в мгновение ока разодрал его (перо!) в клочья и кинулся на моего напарника. От тяжёлого удара грудь в грудь Митя улетел через стол, сбив блюдо с кабаном. Ястреб пикировал на меня сверху, но я чудом успел подставить бабкино полотенце и, держа его за оба конца, поймать голову хищной птицы в тиски. После чего завернул сплеча вниз. Ястреб дёрнулся и клюкнулся клювом в пол.

Всё. Надеюсь, не насмерть?

– Ох и спасибо тебе, добрый человек, что меня, жену замужнюю, горькой вдовой обернул, – с тихим присвистом, сквозь зубы, протянула хозяйка, выдёргивая из кабаньего бока полуметровый нож.

– Извините. Не хотел. Но он же первым начал! – принимая боксёрскую стойку, напомнил я. – А мы, кстати, из милиции. В смысле от вашей…

– Энто что у тебя в руках, добрый молодец? Никак ширинка матушкина…

– Ширинка у меня на брюках, – устало упёрся я. – А это полотенце. В крайнем случае рушник, по-вашему.

– Матушка-а родна-а-я, – сентиментально выдохнула хозяйка и, присев в уголок, без предупреждения залилась слезами.

Мой напарник меж тем пытался аккуратно снять с себя бессознательное тело крепкого мужчины с рыжей бородой, в красных одеждах и коричневых сапогах. Неужели все дочери Бабы-яги выходили замуж за каких-то ненормальных птиц-оборотней?!

– Никита Иванович, куда прикажете психического складировать?

– Да вона на лавочку положь, – на миг отвлеклась хозяйка и вновь обернулась ко мне: – Откуль у вас ширинка матушкина? Ежели по добру делу пришли – помогу вам, а коли уж воры да разбойники – пощады не ждите… Убью сковородкою на том же месте!

Ну и далее, как вы понимаете, мне пришлось по второму кругу объяснять, кто мы, зачем пришли, наши отношения с Бабой-ягой и цель нашего пребывания в Нижнем мире. Грудастая девица с шолоховским именем Аксинья выслушала внимательно, пару раз задала уточняющие вопросы (внешность Яги, особые приметы, имя кота и т. д.), после чего милостиво признала, что я не вру.