Хочу смотреть ему в глаза и, медленно опускаясь на колени, умолять прикоснуться по-настоящему. Нет больше другого Максима. Есть только этот. И я хочу именно этого, и я изголодалась, соскучилась по нему до безумия. И дело не в жадной похоти, не в том, что меня трясет только от мысли о его губах и руках на моем теле… а в том, что я начала его чувствовать. Каждую эмоцию. Каждый взгляд. Сквозь то самое ледяное стекло. Оно только с моей стороны, а он давно его разбил и держит обломки в окровавленных пальцах, ожидая лишь моего легкого кивка, чтобы разнести к дьяволу и мое стекло.

Но я как всегда просчиталась. Максим оставался для меня непредсказуемым настолько, что каждый его поступок заставлял возвращаться в самое начало в попытках понять… и бесполезно. Он не приехал этой ночью домой. Его не было и в офисе. Меня хватило до полуночи… а потом я, проклиная свою слабость, позвонила ему сама. Но сотовый был отключен. Наверное, это был тот момент, когда я почувствовала, как возвращаются те самые сомнения и паника. Все вместе. Когда вам причиняли столько боли, ее ждешь. Ее чувствуешь еще до того, как появился повод. Она неожиданно вгрызается в вас клыками и дерет на части. Без предупреждения и подготовки так, что дышать становится нечем.

Набрала Радича, и он ответил. Правда, не сразу. Я услышала его голос, а спросить было страшно… и даже стыдно. Узнавать, где твой муж у посторонних. Еще одно унижение, от которого тут же ощущаешь коленями холод бетонного пола собственной клетки. Но серб оказался умнее, чем я думала. Он предупредил мой вопрос.

- Максим уехал в столицу. Мы напали на след снайперов. Не было времени предупреждать.

Наверное, именно поэтому Радич до сих пор с нами и имеет такой вес в нашей семье – это его умение чувствовать, что нужно сказать. Что нужно предупредить и где стоит промолчать. Я отключила звонок …но волнение внутри не пропало. Оно все еще пульсировал в висках. Его отсутствие ощущалось настолько остро, что я начала задыхаться в четырех стенах. Опять это жуткое чувство. Страх потерять. Ужас, что не вернется и такое же беспощадное осознание – я не выдержу без него больше ни секунды. Ни мгновения. И я не хочу выдерживать. К нему хочу. Сейчас. К моему Зверю. Пусть раздавит или разобьёт на осколки. Все что угодно. Плевать. Когда спускалась по лестнице, навстречу вышел слуга, почтительно кланяясь.

- Сегодня приезжал посыльный. Привез вам вот это…

Одна черная роза. Бархатная. Настолько красивая, что при взгляде на нее дух захватывает. И вокруг стебля обмотана тонкая черная цепочка с кулоном в виде сердца. Оно, скорее, похоже на неаккуратно склеенные, рваные половины. Ассиметричные и кривые. Но именно в этом была его мрачная красота. Я смотрела на него, положив на раскрытую ладонь. А потом потянула за свернутый кусок бумаги за алой атласной лентой на стебле.

«Оказывается, можно существовать без половины сердца. И совсем не сложно носить траур по самому себе. Особенно если для тебя вокруг только чёрный. Единственное, что действительно сложно - не думать о том, что к ЕЕ услугам вся палитра цветов, а она выбрала именно этот из всех, что я готов был ей подарить...»

Сорвала цепочку с розы, оцарапав пальцы, на ходу надевая на шею, быстрыми шагами к двери. В аэропорту я сжимала ее дрожащими пальцами, прокалывая подушечки острыми краями.

«Я отказался от этого самого прошлого и пришёл к тебе. Потому что тебя люблю. Тебя, понимаешь?»

У меня внутри то самое дежа вю. Пять лет назад с тем же сумасшедшим желанием увидеть его. Немедленно. В глаза посмотреть и к себе прижать так, чтоб пальцы хрустели и ломались, так, чтоб при падении колени разбивались о пол и ломались ногти, когда руками обхвачу его ноги, содрогаясь от слез и от понимания, насколько же дико и одержимо я люблю его. Насколько мне страшно без него. Не могу. Наносекунды как агония. Часы, как смерть.