Короче. У нас с Денисом изначально были неравные отношения, которые завершились неравным расставанием: ему было пофиг, а я страдала невероятно.
Конечно, в мечтах представляла, что когда‐нибудь (как во всех фильмах про некрасивых, но сильно умных девочек) я вся такая надену каблуки и пушап, сниму очки, распущу волосы и выйду на улицу. И он меня увидит и впадет в эйфорию, и все наши друзья будут в шоке: «Кто эта нимфа?» А это я – эта нимфа. И мы улетим в закат. Потому что он полубог и умеет летать.
В общем, вы видите, что с головой у меня тогда тоже были проблемы, и Денис утомился. И улетел в закат. Но без меня.
Так у меня появился новый бывший. И он был невероятно идеален. И этот факт бесил больше всего.
Даже самая неопытная девушка знает одно негласное правило, которое соблюдают все бывшие по обе стороны баррикад: неважно, кто кого бросил, но при первой случайной встрече двух бывших влюбленных побеждает тот, кто выглядит круче.
Если ты вся такая на шпильках и понтах, с новой укладкой и сумочкой «Прада» выходишь из ЦУМа, а Он на скамеечке доедает чизбургер – тут даже не нужен Международный Комитет по Делам Бывших. Ты выиграла. Он проиграл. Раунд! После этого все страдания заканчиваются.
В общем, я верила в эту теорию.
После своего первого серьезного расставания целый месяц даже спала при полном мейкапе и в платье: мало ли, вдруг Он заедет за вещами, а тут я вся такая накрашенная и при параде, лежу в постельке красивая и свежая, как Ленин в Мавзолее.
Поэтому, вместо того чтобы рыдать, я, воспитанная на романе «Евгений Онегин», поставила перед собой четкую цель: стать нереально нереальной (да, я в курсе, что это тавтология, но по‐другому не описать, какой красавицей я планировала стать за неделю). Чтобы он осознал, и покаялся, и попросил моей руки.
Короче, месяц я ходила даже за хлебом с идеальной укладкой и маникюром, мало ли что. Ведь хоть Денис и божественного происхождения, но кушать захочет, встретимся. И он прямо там в хлебобулочном отделе продуктового магазина встанет передо мной на колени и скажет: «Будьте моей навеки!» и из хлебного мякиша кольцо слепит. А я такая мысленно: «Один – ноль в мою пользу!», а вслух: «Я другому отдана и буду век ему верна». И уйду домой. Ну или как‐то так.
В общем, если вы никогда не представляли, как вы встретите своего бывшего и он пожалеет, что бросил такую красотку, – вас что, Маргарет Тэтчер рожала? У вас вообще чувства есть какие‐то?
Знаете, к тому моменту я успела понять, что бывшие бывают двух видов: «козлы» – это те, которые бросили вас, и «ой, привет, как дела, рада видеть. Ну, ладно, мне пора бежать» – это те, которых бросили вы.
КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА – НЕМНОЖЕЧКО АКТРИСА. КАЖДЫЙ МУЖЧИНА – НЕМНОЖЕЧКО ПРОДЮСЕР. КАЖДЫЙ ЛЮБОВНИК – НЕМНОЖЕЧКО АКТЕР ВТОРОГО ПЛАНА. ТАК И ЖИВЕМ В ЭТОМ ДЕБИЛЬНОМ ТЕАТРЕ, ПОКА ЕСТЬ ЗРИТЕЛИ.
Месяц прошел, а этот козел не позвонил, не написал и за хлебом не ходил. Я втайне надеялась, что он элементарно сдох. Время шло. Я уже начала умываться на ночь и могла выбежать вынести мусор в обычных тапках, а не на каблуках. Ходила за хлебом в образе Моны Лизы: с загадочной улыбкой и без бровей. Зачем рисовать брови, если бывший пропал и быть красивой не для кого?
Через месяц наступила очередная стадия, которая накрывает нас, женщин, после расставания: стадия придумывания реальных ситуаций, при которых «я встречу бывшего, и он пожалеет».
Я на тот момент уже придумала несколько жизненных сценариев: представляете, я вся такая в сиськах и бриллиантах иду по палубе своего корабля, а Денис – бомж, скатился ваще, ни работы, ни семьи, ни смысла жизни… и он тонет. И его доедает акула. Вот такая очень жизненная ситуация. По крайней мере, для акулы.