В тот год мои родители как раз вошли в острую стадию расставания. Это был «турбулентный» период для всех нас, и я неосознанно хотела отгородиться от родителей, чтобы не видеть, не чувствовать происходящего между ними, не участвовать в этой драме… Неправда, что выросшие дети переносят развод родителей легко, – это никогда не бывает чем-то далеким и неважным, даже если у тебя уже своя взрослая или почти взрослая жизнь.

В общем, более подходящего момента и придумать было нельзя: когда через две недели после знакомства (!) мой новый бойфренд спросил, выйду ли за него, – конечно, я согласилась!.. Ведь это было романтично, спасительно и полно надежд. А когда рушатся твои идеалы – надежда очень нужна. «Поспешное решение», – наверное, скептически подумает читательница? Но у меня перед глазами почти 20 лет был родительский пример с не менее стремительным развитием событий. И я еще не начала самостоятельно анализировать их историю…

Через полгода после нашей свадьбы начались предсказуемые сложности.

Я училась на втором курсе журфака, работала в журналистике и строила амбициозные планы в связи с профессией. А муж все чаще заговаривал о том, чтобы родить ребенка, взять машину в кредит и квартиру в ипотеку. Так делали многие его друзья и коллеги.

Меня его предложения втайне ужасали: мы ведь еще мир не видели! Я к тому времени за границей была только один раз, у нас было недостаточно денег, даже просто чтобы выбраться в отпуск по России. Кроме того, мне хотелось доучиться спокойно, а потом и добиться чего-то в профессии!

Постепенно стала вырисовываться пугающая картина, которую мы не заметили вначале, поспешно перейдя к налаживанию домашнего уюта и подготовке к свадьбе: мы читали слишком разные книги, интересовались разными вещами, даже время нам нравилось проводить по-разному. И это были отличия, которые делали нас чужими, а не более интересными друг другу людьми.

Помню день, когда окончательно поняла, что мы не сможем быть вместе. Это была весна, какой-то выходной или праздник. Мы погуляли по городу, зашли в кафе. Сидели за столиком, отдыхали. На большом экране крутились клипы… И вдруг я поняла: мы уже минут 15 сидим молча и смотрим в экран. И более того – я просто боюсь, что муж сейчас начнет что-то говорить. Количество тем, которое нам еще было интересно обсуждать друг с другом, стремительно двигалось к минимуму, в основном бытовому. И «заразить» друг друга своими увлечениями не получалось.

Я поняла, что второй раз наступила на те же «грабли», – выбирала в первую очередь уютного, теплого, надежного мужчину… с которым у нас обнаруживались абсолютно разные интересы.

Позже я стала все чаще задаваться вопросом (уверена, читательнице он знаком тоже): как получается, что люди, которым сначала было хорошо вместе, в дальнейшем не могут сохранить свой союз?

Причин множество, включая банальное незнание себя и своих потребностей в отношениях, иллюзии, которые тают при близком контакте, разные векторы развития… И хотя все это важные составляющие, но ведь некоторым партнерам удается в хорошем смысле «синхронизироваться», а у других различия нарастают и постепенно приводят к полному отчуждению. Почему? Теперь я думаю, что еще один принципиально важный ключ к долгосрочным счастливым отношениям – это восприимчивость.

Речь идет о тех ситуациях, когда любимый человек пытается донести до нас сообщение о какой-то проблеме в отношениях, а мы отмахиваемся: «Ты себе придумываешь, накручиваешь себя и меня заодно!» – или встаем в оборонительную позицию, или обижаемся… Это не увеличивает ни близость, ни взаимопонимание. К сожалению, для мужчин позиция «спрятать голову в песок» более типична – это своеобразная защита от эмоционального накала, с которым женщина может выражать свое недовольство чем-либо в отношениях.