Увы, но с каждым возвращением вы постепенно теряете и самоуважение. Первый раз можно уходить уверенной в себе и в том, что не вернешься. С покусанным, но сохраненным достоинством. А на десятый раз… У вас запускается режим «я безвольная тряпка, я ничего не решаю». Да и люди, которые вам помогали, «разочаровываются» в вас, невольно подтверждая ваше невысокое мнение о себе. Ну и конечно, ваша зависимость от абьюзера с каждым возвращением нарастает и становится такой, что слезать с нее придется, буквально как с тяжелого наркотика!

Подытожу. Для окончательного разрыва с первого раза вам понадобится:

– полный неконтакт с абьюзером – с этого дня и навсегда;

– непоколебимая уверенность в своей правоте и верной оценке случившегося, готовность совладать с сомнениями, вплоть до того, чтобы сказать себе: «Да, я сделала глупость, все неправильно поняла, потеряла чудо-человека, но это МОЕ решение, я приняла его потому, что на то были веские причины, а своих решений я не меняю»;

– знание о том, что вас ждет на этапе восстановления, и готовность это пережить;

– дистанцирование от агрессивного окружения, которое вас стыдит, винит, уверяет, что абьюзер вас любит, уговаривает дать ему шанс;

– выплакивание горя в «правильные» каналы (подробнее в следующих главах);

– избавление от эмоциональной зависимости от абьюзера;

– возможно, психотерапевтическая и лекарственная поддержка.

В качестве иллюстрации – история читательницы, которая вышла из деструктивных отношений всего через месяц.

«…Сначала он был учтив, внимателен, внимательно слушал. Потом начались первые критические замечания: не ходи туда, не делай это. Обижался, когда я говорила, что хочу заняться своими делами. Когда я была в телефоне, говорил, что у меня кто-то есть. Часто критиковал из-за безобидных действий: употребила не то слово, не убрала кружку около кровати, отказалась от встречи из-за своих дел. При моих попытках установить границы передразнивал меня. Говорил, что я не даю ему должного внимания. Причем не уточнял, какого именно внимания ему не хватает, лишь твердил, что я потребительски к нему отношусь. Настаивал, что я должна интересоваться его мамой, семьей, здоровьем. И нужно, чтобы я сама догадывалась, когда и чего именно он хочет. Хотя сам он не интересовался моим здоровьем и на свое не жаловался, откуда я должна была знать, где у него болит? Убеждал меня, что я не чуткая, скупая на эмоции. Но это неправда, я знаю, что я нежна, внимательна, говорю приятные слова. Когда я сказала, что за месяц рядом с ним я сбросила вес, стала испытывать тревогу и тело начало гудеть, он сказал: “Ты не догадалась, когда мне было плохо, и я сейчас тоже не собираюсь обсуждать твои проблемы”. И вишенка на торте – выяснилось, что он официально не развёлся с женой! Если бы я это знала, то не сошлась бы с ним. Я ему так и сказала, что он меня обманул, на что он стал мне внушать, что он мне изначально говорил, что официально не разведён. Но ничего подобного он мне не говорил!

Я закончила эти отношения, они вгоняют меня в тревогу и неопределённость. У меня было чувство, что он тащит меня в созависимость. Я осведомлена насчет абьюза и знаю, что жертва гормонально привязывается. Поэтому, как бы ни было трудно расстаться, я решила уносить ноги».

Очень правильное решение! Тревожных сигналов уже более чем достаточно. На лицо – манипуляции:

– висхолдинг[12] – блокирование диалога. Вы хотите обсудить с ним свое состояние, а он вас «затыкает» под манипулятивным предлогом: якобы вы были к нему невнимательны – так теперь получайте обраточку;