А дальше всё будет так. Слово «прибыль» в программе Word будет подчёркиваться красненьким.
Абрамович сократит игроков «Челси» до трёх.
В России даже ФСБ уволит половину своих сотрудников. Их будет всего 80 миллионов.
Рублёвское шоссе переименуют в Копеечное. А «ПривАтБанк» – в «ПривЕтБанк».
Корпоративные вечеринки «Газпрома» будут проходить в «Макдоналдсе».
Только в России всё по-прежнему будет не так плохо.
Россиян не будет тревожить даже отсутствие продуктов в магазинах. Им голод не страшен! Ведь они ещё с советских времён знают, что, если голод не даёт уснуть, надо быстро выпить два-три стакана кипятка и тут же лечь – мозг не сразу поймёт, что его обманули.
Однако есть мнение, что кризис задержится гораздо дольше, чем на пару лет. В таком случае…
На рынке ценных бумаг самой ценной бумагой станет проездной на общественный транспорт!
На Пасху будут красить горошины.
В Москве закроется сеть престижных магазинов. Вместо неё откроется сеть секонд-хендов «Арбат-Грустишь».
Куклачёв выгонит кошек и заведёт свиней.
У Тимати появится новая татуировка «Хочу жрать!».
В «Евросеть» в продажу поступят громкоговорители. Так начнётся новая акция: «Чем звонить, дешевле докричаться!»
ГИБДД пересядет на самокаты. С мигалками!
Президент станет ездить на велосипеде. Представляете? Этакая процессия: на переднем багажнике начальник охраны, в заднем – снайпер.
Безработный Чубайс устроится в «Макдоналдс» рыжим клоуном.
Мир будет продолжать меняться.
В Китае начнут продавать рис поштучно.
Мадонне за концерт будут платить два лимона плюс один банан.
В Афганистане впервые в истории начнут выращивать хлеб.
На Нью-Йоркской бирже за ведро картошки будут давать ведро долларов. Поэтому Белоруссия станет мировым картофельным гегемоном. Всемирный финансовый центр переместится в Минск. Обама приедет к Лукашенко с просьбой принять его в союзное государство. Посмотрев на него внимательно, Лукашенко потребует, чтобы сначала Обама помылся.
На Украине и в Грузии появятся новые антикризисные пословицы. На Украине: «Хочет в ООН – не знает, где он» и «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы за газ платило». А в Грузии – «Америка не захочет – Грузия не вскочит!».
В связи с кризисом в России изменят Конституцию, согласно которой можно будет переизбирать президента на 99 лет без выборов, по Интернету, нажав на кнопку «Повтор».
Ну а Россия будет продолжать пить, веселиться, закусывать… произносить новые тосты: «Ну, за наше будущее! Не чокаясь!»
2009
Говорят, когда он пришёл в Белый дом впервые в свой кабинет, первое, что сделал, – выбросил из рабочего стола раскраски, вырезалки и оловянных солдатиков, которые остались от предыдущего президента.
Как только все поняли, насколько Обама интересный человек, сразу стали искать, откуда он родом. Одесситы тут же заявили: «О! У него бабушка из Одессы!» Кто-то уже говорит, что он – еврей, а кто-то – что гей. Вот же довели народы мира – если родится талантливый человек, обязательно должен быть или евреем, или геем.