– Ох, епт! – кряхтнул чрезвычайно пожилой Евдоким, защемивший позвонок при излишне резком сбрасывании ног с постели.

– Ох, епт! – неодобрительно ворчнула его баба Василисовна, когда Евдоким переползал через нее, чтобы сбросить ноги с постели.

– Ох, епт! – промяучил внешне сибирский кот Семен, когда Евдоким опустил на него ноги после сбрасывания их с постели.

– Ох, епт! – доброжелательно ответила на его «Ох, епт!» канарейка Анюта, после того как Евдоким опустил на кота ноги после сбрасывания их с постели.

– Ох, епт! – по-строевому откликнулись коза Анфиса, хряк Хряк, корова Мурка и прочая живая природа, обитавшая на приусадебном участке Евдокима, на «Ох, епт!», образовавшееся после сбрасывания ног с постели.

– Ох, епт! – поздоровался с жителями села сельский политрук посредством репродуктора, уловивший возникший в селе духовный настрой после сбрасывания Евдокимом ног с постели.

– Ох, епт! – поддержали местные власти «Ох, епт!», пришедший из глубинки после сбрасывания ног с постели.

«Ох, епт!» – под таким названием вышла районка, носившая имя «Триединая Россия», до сбрасывания Евдокимом ног с постели.

– Ох, епт! – предложил переименовать страну один влиятельный отросток законодательной ветви власти в ответ на дошедший до него из глубинки наказ «Ох, епт!» после сбрасывания Евдокимом ног с постели.

– Ох, епт! – дружно откликнулись на выборах избиратели «Великой Ох, епт» после сбрасывания Евдокимом ног с постели.

«Ох, епт!» стал конвертируемой валютой, глагол «епаться» стал призывом к труду и обороне, отглагольное существительное «епля» вытеснило с экранов телевизоров слово «секс», а руководителя страны стали официально называть «епанутый».

После сбрасывания Евдокимом ног с постели.

Евдокиму вручили медаль «Ох, епт» 2-й степени к ордену «За заслуги перед “Ох, епт!”».

И тут Жерар из креативного класса, оргазмируя с Жанной из того же класса со взаимным удовлетворением, радостно прорычал:

– Ох, мля!

Так в стране появилась оппозиция.

…Ой, мадам Гуревич, какой красивый у вас мальчик!

…На бар-мицве уже гуляли?

…Два года?!

…И Айзик?!

…Исаак!!!

…И он еще у Вас уже не женат?!

…Ай-яй-яй! Такой большой мужчина – и еще не сношался…

…Скажите, Исаак, еще Вам уже не надоело дрочить?

…Ха! Я же Вам говорила, мадам Гуревич, у Исаака руки отваливаются…

…Значит, теперь говорю… Видите, там стоит мадам Либензон?..

…Конечно, не видите… Если Вы еще никогда уже ее не видели…

…И девушка с ней, Цилей зовут. В прошлую пятницу годовщину первых месячных отмечали…

…Так вот, Циля уже готова опрокинуться на спину с хорошим мальчиком из хорошей семьи…

…Ха! С этим делом еще никогда уже не рано…

…Реб Шмуэль, тут Исаак из Гуревичей хочет Цилю из Либензонов…

…Да-да-да, и Циля его хочет. Подушкой промежность натерла…

…А то еще когда уже…

…Ну нет хупы! Что, если еще нет уже хупы, так дети и посношаться не могут?!.

…Реб Шмуэль, не будьте бюрократом!

…Мадам Гуревич, мадам Либензон, у вас еще уже есть двадцать рубель?

…Реб Шмуэль, восемнадцать рубель тоже хорошие деньги!

…Спасибо, реб Шмуэль, вы – настоящий ид…

…Евреи, собирайтесь, Исаак Гуревич берет в жены Цилю Либензон…

…Реб Пфеффер, почему Вы молчите? Кто еще из нас, Вы или я, уже кантор?

…Ям та-та, та-та, ям та-та, та-та…

…Не стесняйтесь, дети…

…Ям та-та, та-та, ям та-та, та-та…

…Евреи, отвернитесь!

…Ям та-та, та-та, ям та-та, та-та…

…У детей – первое брачное утро!

…Ям та-та, та-та, ям та-та, та-та…

…Айзик, еще, мальчик, еще!

…Ям та-та, та-та, ям та-та, та-та…

…Циля, девочка, помоги ему уже!

…Ям та-та, та-та, еще, ям та-та, та-та, еще!