При этом надо было видеть лицо диджея, ведь Толян подошёл к нему вплотную, обнял и томно выдохнул в губы, моргая подкрученными ресницами: «Можно я поменяю трек?» Диджей, ясное дело, согласился, да он выдохнуть не мог, застопорившись на границе её короткой юбки, куда его ладонь нечаянно упала.

Но как только Толян получил согласие, он выпихнул мужика и врубил Rammstein. И приказал всем танцевать на барной стойке.

Именно «приказал»!

Потому что были те, кто отказывался. Это были чопорные англичане и немцы. Наши-то первыми запрыгнули на барную стойку и начали отжигать.

Здраво рассудив, что весело должно быть всем, Толян затолкал наверх и диджея, и официантов, и даже уборщика шваброй загнал. Последний в итоге зажигал круче всех, показал парочку отличных движений и бомбический пресс под футболкой. Он даже начал раздеваться, а его неожиданные фанатки принялись пихать ему доллары в трусы. Ну это я так, к слову, вспомнила, – быстро добавила брюнетка.

А мне показалось, что доллары в трусы они с Васькой-Толяном засовывали вдвоём наперебой.

– Так вот, вроде всё было прекрасно, весело. Единственное, чего не учёл Толян, что столпотворение на стойке может привести к массовому падению особо нетрезвых личностей.

Собственно, и падать он начал первым: пить коктейль и танцевать, стоя на баре всего одной ногой, второй опираясь в пальму, очень неудобно, особенно если ноги обуты в туфли на неустойчивых шпильках. В итоге коктейль полетел в лицо очередному ухажёру, а тело Толяна полетело вниз, нелепо бороздя (не подходит по смыслу) руками воздух. И закончился бы вечер сотрясением одной очень активной точки, но Толян успел схватиться за близкостоящих к нему людей. Сразу за двоих.

Те зацепились за следующих, те за следующих и так далее… Ну ты понял!

Падали громко, с матами, но дружно и весело.

Владельцы бара вызвали скорую и зачем-то полицию, и Толян решил сменить место дислокации.

Взял с собой меня и двух мужиков побогаче, чтоб спонсировали отдых. Тут Толян оказался невероятно прагматичен.

Уже в такси я высказала сомнение: «Стоит ли ехать, не знаю, куда, не знаю зачем, но прекрасно знаю, чем это закончится. И это совсем не в нашем стиле. МЫ же девушки приличные…»

Мы-то да. Но Толян – нет!

Привезли нас в «налоговой-на-него-нет» какой роскошный отель с понятным намерением… покормить, – тут Наденька поиграла бровями, а я приготовился услышать слезливую историю о том, как их потом выковыривала из борделя вся наша дипломатическая система. Но всё оказалось более неожиданно! Уж не знаю, кем эта Надежда работает, но в ней явно умер писатель-юморист.

Надя тем временем рассказывала дальше:

«Отличное решение!» – возликовал тогда голодный Толян, в котором всего-то и болтались четыре безлимитных коктейля. И наел устриц на сорок тысяч рублей, да не в лимонной подливке, а в соусе из чёрной икры.

Мужики были в предвкушении. Толян был сыт и добр, пока про счёт не услышал и про требования, по итогам которых, так и быть мужики, нас сопровождающие, этот самый счёт оплатят.

К сожалению, мужики нас ещё и подпаивали, поэтому мирного разрешения конфликта не получилось.

Толян вскочил на стол и с воплями про русскую душу опрокинул тарелку с остатками устриц на голову одному из мужиков, ещё и носком туфли ему по подбородку заехал. Нечаянно, точно тебе говорю. Мужчина наклонился просто, чтобы тарелку с головы снять, а тут так неудачно дёрнулась нога в туфельке.

Один из наших спонсоров достал пистолет. Самый настоящий. Началась паника, крики, мы под шумок выбежали из ресторана.