В какой бы апатии они не находились, если у них не возникнет другого нелепого интереса, в тот момент, когда их спровоцировало бы твое оскорбление, они тут же собрали бы в специально отведенном для этого месте избранных для подобного дела людей, разумеется, одетых в особые костюмы. Это у них называется гражданским судом.

Первым делом они выбрали бы председателя, и только потом приступили бы к «разбирательству». Они «разобрали бы тебя по косточкам», и не только тебя, но и твоего отца, деда и, возможно, всех предков вплоть до Адама.

В дальнейшем, если бы они решили, естественно, как всегда, «большинством голосов», что ты «виновен», они вынесли бы тебе приговор в соответствии с кодексом законов, основанных на прежних изучаемых всяческими «ископаемыми» выступлениях этого «театра марионеток».

Но если они, опять большинством голосов, не нашли бы в твоих действиях ничего противозаконного, что, правда, случается очень редко, произошло бы вот что. Все судебное разбирательство всегда в подробностях переносят на бумагу и снабжают подписями всех членов суда. Так вот, эти записи были бы отправлены… ты думаешь, в мусорную корзину? Нет, соответствующим экспертам, в нашем случае в так называемый Священный Синод, где повторилась бы та же процедура, но в этот раз тебя судили бы «очень важные» персоны.

И только после долгого «переливания из пустого в порожнее» они наконец подошли бы к главному, а именно к тому, что обвиняемый находится вне пределов их досягаемости. Но тут как раз и подстерегала бы тебя настоящая опасность. Ведь когда они до конца уяснили бы, что у них руки коротки, и им до тебя не добраться, они единодушно решили бы предать тебя анафеме, не более, но и не менее того. Знаешь ли ты, что это такое и как это делается? Нет? Тогда слушай и содрогайся!

«Очень важные» персоны объявят ко всеобщему сведению, что во всех соответствующих учреждениях, которые называются церквами, часовнями, синагогами, ратушами и так далее, официальные лица с надлежащими церемониями мысленно пожелают тебе, чтобы у тебя отвалились рога, чтобы ты поседел раньше срока, чтобы еда в твоем желудке превратилась в гвозди, чтобы язык твоей будущей жены стал в три раза длиннее, чтобы твои любимые лакомства приобрели у тебя во рту вкус мыла, и так далее, и тому подобное.

Теперь ты понимаешь, какую опасность вызвал на себя, когда назвал этих ничего незначащих трицентричных уродцев слизняками?

С этими словами Вельзевул улыбнулся своему любимцу.

После минутной паузы Вельзевул продолжал:

– Рассказ об анафеме напомнил мне другой случай, давший мне многое для понимания странностей души трицентричных обитателей этой планеты, так поразивших твое воображение.

История, которую я собираюсь тебе рассказать, произошла с жителями Земли совсем недавно. Вот она.

В одной из их больших «стран» жил мирной и заурядной жизнью тот, чья профессия называлась «писатель».

Здесь надо сказать, что в былые времена можно было случайно наткнуться на представителей этой профессии, чьи мысли и сочинения были оригинальны, но позже, а особенно в последнее время многие писатели только копируют все виды идей из уже написанных книг, компилируя их, чтобы создать новую «книгу».

В общем, они предпочитают книги, написанные отдаленными предшественниками. Я должен отметить, что книги, сфабрикованные современными писателями, в своей совокупности являются важной причиной ослабления Разума других трицентричных созданий, а он уже стал, как говаривал почтенный Ходжа Насреддин, «легче воздуха».