И нельзя было его послать, потому что нельзя. Босс! Большой Босс.
И надо было улыбаться и махать…
В общем, жуткой пошлости ситуация, если подумать.
Но мне от всей этой распошлятины было пречудесно. Потому что я себя ощущала, как та девица из кино «Сумерки», когда слева вампир, справа оборотень, оба бы вдули, а ты сидишь со сложным лицом и обоих динамишь.
И у тебя еще цветы, всякие подарки, и другие женщины смотрят на тебя с откровенным омерзением.
Неплохой, короче, задался «валентин».
Ну, кстати, я обоих так и продинамила, если что. И в тот вечер, и вообще.
Это сейчас, с возрастом, появилось во мне благородство, великодушие и человечность. А по молодости – та еще была засранка.
– 6 —
Я где-то лет в 35 впилила, что дура-дура и очень зря, например, отказала себе в традиционной свадьбе.
Тоже хотела «не как все». В результате ни платья белого, ни этих смешных ритуалов с продажей невесты, ни фоток, что можно потом внучке показать… Ничего того, что встраивает человечка обыкновенного (а я он и есть) в правильную, многовековую общечеловеческую Игру.
Очень зря. Сама себя лишила отличных воспоминаний и замечательной забавы.
Протест – это мило.
Но непротест – это умно.
Есть экзистенциальный хоровод. В нем надо быть. (Или бывать.)
Ничего в этом нет страшного или стыдного. Это принятие себя как части целого. Это утешает. Это спасает. Это радует чорд подери.
Ну да. Я тоже муравейник. Круто же.
Так что простите меня все, кого обидела волей или неволей. И вас я тоже прощаю. И Бог простит.
Хочется быть как все. Правда хочется. Ритуал (любой) очень хорош, потому что спасителен. И не просто так.
– 7 —
– Ах, – говорит, – я бы ее в театр на премьеру или на выставку бы современной живописи… Но робею.
– Я б ее, – говорит, – на Мальту или в Амстердам бы. Мы бы там бы гуляли под большим зонтом, держась за руки. Мы бы… мы… Но робею.
– Я б ее бы в хороший модный ресторан. И там дальше напоить шампанским, укутать в шубу и катать на тройках всю ночь… Но робею.
– Я б ее на крышу самую высокую в мире. И там чтобы телескоп и такой, знаешь, столик на двоих. И струнный квартет… Но робею.
А я слушаю и думаю. Не, брат. Не робеешь. Пиздишь!
– 8 —
Еще одно гендерно-ориентированное воспоминание. Пошли как-то с одним приятным джентльменом встречать рассвет на побережье Средиземного морюшка.
Он сам предложил. Мол, не желаете ли, синьора, и все такое…
Я была не против. Тем более, что он так внушительно помахал… бутылочкой просекки, господа! А не тем, чем вы подумали.
Да что там! Я была очень даже за.
Ну и что мы получили в результате.
1. Он не сумел открыть бутылку. Пришлось открывать самой.
2. Он не озаботился бокалами. Пришлось вкушать гедонизм из горла, по-пролетарски.
3. Ни сыра тебе, ни конфеточки…
4. ТЕПЛОЕ! Он взял теплую просекку!!!
Надо ли говорить, что ничего у нас не сложилось ни на берегу морюшка, ни потом.
Как можно доверять свои чувства тому, кто не умеет открывать шампанское?
– 9 —
Хочешь честно провести день без гендерных набросов.
Потом читаешь вдруг: «Настоящий мужик никогда не унизится до женского аватара или никнейма», потом думаешь, это какая ж должна быть у чувака уязвленная «маскулинность», что картинка няшного котика или розовенькой фиалки может ее обрушить в прах…
Бедолаги.
Просто бедолаги.
Что сделал с вами этот негодник-патриархат, что вы даже женским ником (какой-нибудь Матой Хари) назваться не можете из опасения, что другие такие же бедолаги вас загнобят.
Самодостаточность напрямую зависит от размера члена.
Тааак. Пойду чаю попью, пожалуй.