– Епс! – заорал Игорь на весь самолет.

– Ты чего орешь, – рассердилась Ира, – да еще матом?

– Каким матом? – удивился Игорь. – Я просто энергичным словом выразил свое возмущение неожиданно возникшим очагом болезнетворного влияния в своем левом ухе.

– Во излагает! – восхитился Сергей.

– А ты что думал, – сказала Ира, любуясь довольным лицом Игоря у себя на коленях. – Медик все-таки.

– Так медик же, а не публичный политик, – сказал Сергей.

– Этому негодяю только покажи что-нибудь публичное, так он сразу полезет в политики, – сказала Ира и ласково поцеловала Игоря в ухо.

Игорь довольно засопел, как стадо мартовских котов.

– Ир, так чего там по поводу его работы? – попытался вернуть разговор в старое русло Сергей.

– Так вот, – продолжила Ира, – он на работе и пушит перья так, что ими можно подушки набивать. Пушишь перья, чучело? – обратилась она к Игорю.

– Не пушу перья, а стараюсь наладить хорошую психологическую обстановку в коллективе, – сказал Игорь, делая горделивое лицо.

– Знаю я твою психологическую обстановку, – поджала губы Ира. – Эти твои тетки на работу скоро голые начнут приходить. И так почти каждая в ТАКОЙ мини-юбке ходит, что не только белье, а гланды у них можно разглядеть.

– Ну я же медик, – объяснил Игорь. – Разглядывать гланды – моя профессиональная обязанность. Професьон де фуа! – с пафосом процитировал он один старый фильм.

– Оторвут тебе когда-нибудь твой професьон, – объяснила Ира. – Один фуа останется, и больше ничего. Потому что надо разглядывать гланды, а не бюсты. Бюсты разглядывают, если я ничего не путаю, пульмонологи. Постой, – спохватилась она, – у тебя же над офисом изображение глаза висит.

– А что бы ви хотели, чтобы я там повесил? – развеселился Игорь, вспоминая старый анекдот про фирму, которая делала обрезания.

– Но ты же этот… как его… глазник, вот! – вспомнила Ира.

– Сама ты глазник, – разобиделся Игорь. – Офтальмолог я! Офтальмолог! Поняла?

– Кофтальмолог, – послушно повторила Ира. – Ты только не волнуйся.

– Офтальмотолог, – высказался Сергей.

– Правильно, – согласился Игорь, потянулся и заявил: – Але! Раз мы уже всё не взлетаем, так, может быть, тяпнем по рюмочке?

– Я за! – сказал Сергей, которому хотелось уже ощущения праздника и отпуска.

– Я как большинство, – заявила Ира.

– Ну, я тем более не против, – сказал Игорь и начал писклявым голосом орать на весь самолет, почему-то шепелявя: – Товались стюалдеса! Плосьба слочно подойти к пятнадсатому месту! Сдесь деуске плохо!

Ира быстро закрыла ему рот ладонью, но через минуту к ним действительно подошла стюардесса, которая посмотрела на распростертого у Иры на коленях Игоря и спросила:

– Кому именно плохо? Вам или лежащему молодому человеку?

– Нам, – сказал Игорь. – Нам плохо без виски. Мы страдаем.

– Ничем не могу помочь, – сказала стюардесса, ничуть не рассердившись. – Напитки мы начнем разносить только после того, как самолет наберет высоту.

– А вот и можете помочь, – обрадовал ее Игорь, подняв наконец голову. – Виски у нас у самих есть. Но, видите ли, – он понизил голос, – мы – эстеты!

– Ага, – подхватил Сергей. – Из мыльницы пить можем…

– Из полоскательницы – тоже можем, – сказал Игорь.

– А вот из горла – ну никак, – засокрушался Сергей.

– Эстетические принципы не позволяют, – объяснил Игорь.

– Так вам стаканчики нужны? – догадалась стюардесса.

– Люблю догадливых девушек, – удовлетворенно сказал Игорь.

– Тем более таких симпатичных, – польстил Сергей.

– И стройных, – завелся Игорь.

– В очень красивой форме, – чмокнул губами Сергей.

– И… – начал было Игорь, то тут, видимо, Ира его довольно болезненно ущипнула за ногу, потому что он надул щеки, покраснел и скорчил совершенно кошмарную гримасу.