– Все, – говорит один, – у меня ужасно, жена – дура, ругаемся все время, дети – кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили, денег нет, зубы болят. Одно остается – утопиться.
– Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.
– Так я же не умею ничего…
– Так ничего особого и не надо – будешь сидеть у телефона, я буду тебе иногда звонить и говорить «нажми на синюю кнопку», и ты должен будешь нажать на синюю кнопку, или «нажми на красную кнопку», и ты должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги – пополам. По рукам?
– По рукам!
Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.
И вот как-то ночью жена просыпается, а мужа рядом на кровати нет. Она идет на кухню и видит такую картину – сидит муж за столом, перед ним почти пустая бутылка водки, полный депрессняк, разве только на луну не воет.
– Милый, что с тобой?
– Да понимаешь, – говорит, – на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то – пополам…
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
– Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет.
Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому.
Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже, ситуация стабилизируется!
Тест на мотивацию:
Как можно заставить сотрудника прыгнуть с моста.
Американцу говорят:
«Гражданин, вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку».
Американец требует подписания контракта и предоплаты, после чего спокойно прыгает в воду.
Немцу говорят:
«Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста».
Немец не соглашается, говорит, что у него дела, семья, обязанности. Ему говорят:
«Но есть строгий приказ вашего руководителя прыгнуть с моста».
Немец немедленно прыгает.
Русскому говорят:
«Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку».
Русский в ответ: «Чихал я на ваши миллионы» и идет по своим делам.
Ему говорят: «Ваш начальник приказал вам прыгнуть с моста».
Русский: «Чихал я на приказы» и идет дальше.
Ему говорят: «Вы знаете, вообще-то с этого моста прыгать запрещено».
Русский перелезает через перила и со словами: «А чихал я на ваши запреты» – прыгает.
Ищу интим. Работу не предлагать!
КРИЗИС – ЭТО КОГДА ПРОДАЕШЬ ФАМИЛЬНЫЙ АЛЮМИНИЙ
ТОП-100 анекдотов про мировой финансовый кризис
Члены правительства с удовлетворением сообщили, что приняли все необходимые меры для защиты от надвигающегося кризиса и сколько-нибудь реальной угрозы просто не существует.
Теперь можно отвлечься и на проблемы страны.
Банковский работник звонит другому:
– Привет, старик, как дела?
– Хорошо.
– Ой, извините, не туда попал.
Министры на метро, депутаты в маршрутке, премьер и президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдоналдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сиденье на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ «МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ»!
Вчера банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.
Встречаются два экономиста, и один другого спрашивает:
– Ты понимаешь, что сейчас происходит?
Второй отвечает:
– Я счас тебе все объясню!