Надо сказать, что одно время его заведующим был алкоголиком, со всеми характерными для алкаша изменениями личности. Напиваясь до скотства, ползал в палате по полу и, сняв штаны, пытался овладеть медсестрами. А уж в своем кабинете просто валялся в луже мочи. Но главврачу подобный тип был угоден, поскольку не пытался ничего просить и никогда не смел ни о чем спорить. К тому же уволить его можно было в любую минуту. Хотя уволить – значит признаться в собственной глупости, так как сам взял его на работу. А поскольку признаться в этом может только умный человек, то главврач после каждой пьянки ограничивался последним китайским предупреждением.

В кабинет к заведующему врачи категорически отказывались заходить. Он насквозь провонял запахом спиртного, мочи и экскрементов. Никто не соглашался остаться за него, когда тот уходил в отпуск или в длительный запой. Кроме моего знакомого. Тот с радостью оставался в качестве исполняющего обязанности заведующего, при этом весь переполнялся гордостью и сиял от счастья. И как-то было замечено, что он не только заходит в отсутствие начальничка в его кабинет, но и во время дежурств старается прилечь на его диванчик, который был проссан насквозь, несмотря на обшивку из кожзаменителя. Было слышно, как он, вспотев во сне от счастья, утром отклеивается от этого дивана. Иногда даже оставался после работы поспать там пару часиков. Сорокин просто обязан встретиться со своим персонажем. Все говноеды писателя Виктора Сорокина, персонажи, скорей всего, вымышленные, а тут перед тобой был реальный человек. Я думаю, это случайность, но почему-то сборник рассказов Сорокина часто оказывался на столе у моего знакомого и, что тоже случайно, открытый на странице с рассказом «Первый субботник».

Зачем мой знакомый это делал – не понятно. Материальных выгод от этого не имел. Зато все сотрудники сначала стали держаться в стороне, затем перестали здороваться за руку, все, у кого были машины, под любым предлогом стали отказываться подвезти его с работы до метро, а в конце концов пометили его посуду в буфете. Чтоб не пользоваться самим. Но товарища это не остановило, а только подогрело его беззаветное чувство. Интересно, существует ли в нашей христианской вере покровитель таких влюбленных? У каких-нибудь древних греков наверняка был, а есть ли у нас святой, специализирующийся на защите подхалимов и прочих любителей лизать задницу руководству?

Даже был такой пример, что наши покровители семьи и брака скорее вредят, чем помогают. Помнится, один товарищ решил в день своего пятидесятилетия зарегистрировать свои отношения с подругой, прожив с ней до этого пару десятков лет. И решил воспользоваться чудесным совпадением, его день рождения совпадал с днем Петра и Февронии. Прекрасная погода, свадьба отмечалась за городом, на открытом воздухе. Красота. Плохо одно – у товарища страшная аллергия на укус пчел. Пчела не заставила себя ждать, прилетела на запах фруктов. До регистрации еще пара часов, можно немного закусить. И только он собрался закусить виноградинкой, пчела ужалила его в лицо. Тут-то и началось самое интересное, но уже для меня: анафилактический шок. Рожу жениха раздуло до невероятных размеров. Отекла шея, гортань. Стал задыхаться товарищ. Каким-то чудом удалось ему в трахею запихать трубку без всякого наркоза. Сопротивляться процедуре у него сил уже не было, как не было у него давления, сознания и прочих нужных человеку вещей. Так до вечера и пролежал в реанимации, а злая невеста весь день просидела у входа. Даже спасибо не сказала, решив, что ее жених подстроил все это нарочно, просто хотел в очередной раз сорвать регистрацию.