– Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается…

В ответном письме:

– Коридоры простреливаются?

– Ты кто по профессии?

– Я – магистр чёрной и белой бухгалтерии!

– Вы никогда не служили в разведке?

– Почему Вы об этом спрашиваете?

– На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.

Шеф обращается к своему бухгалтеру:

– Вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель:

– Вы знаете, в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы, когда заходили, ноги о половичок вытерли?

Соискатель:

– Да, конечно, первым делом.

Руководитель:

– Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.

Начальник обращается к подчинённым:

– Перестаньте называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…

– А как Вас называть?

– Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».

Директор обращается к одному из своих сотрудников:

– Я просил повесить моё распоряжение в таком месте, где все могли бы его видеть.

– Да-да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ничего не заметила.

Сегодня решил встать пораньше, отжаться 30 раз, принять холодный душ и прийти пораньше на работу.

Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и простыл…

– Почему на работу опоздали?

– Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой Вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник. Да так увлёкся!

Мне нравится работа по свободному графику. Захотел – пришёл на работу к семи часам утра. Захотел – ушёл в 12 часов ночи.

А захотел – вообще не пошел… домой.

– Чем ты занимаешься на работе?

– Прихожу и начинаю считать до пяти!

– А что потом?

– А в пять у нас рабочий день заканчивается.

– Ты кем работаешь?

– Менеджер по работе с клиентами.

– Значит, работаешь с людьми?

– Нет, с клиентами.

Беседуют два бизнесмена:

– Как твоя прекрасная секретарша?

– Увы, увольняется.

– А что случилось?

– Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену…

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту».

– Да здесь, видимо, опечатка – ему 22 года.

– Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать…

– Идиоты! Это же вообще про собак!

Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:

– Профессия и образование?

– Шофёр, первый класс.

Секретарша в телефон:

– Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь!

Вот его брюки на стуле висят!

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:

– Молодец, всего две ошибки!

– Спасибо!

– Теперь второе слово пиши!

– У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения.

Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в блокноте… в столбик!

– Ты кто?

– Конь.

– А чё пришёл?

– Я ещё у вас не валялся.

Встречаются два шефа:

– Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?

– Нет.

– И я нет. А они всё равно на работу ходят?

– Ходят.

– И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?

Встречаются через неделю:

– Ну что, сумел платным входом выгнать?

– Нифига – они, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками и показывает, где что находится.