– Чили – это перец, а не название страны, дубина, – объяснил Игорь, с выражением явного недоверия беря в руки бутылку. – А пиво небось мексиканское. Кто еще такую фигню придумает – острый перчик в бутылку совать? Мексиканцы, конечно.

– Эти да, эти умеют, – согласился Сергей. – Все у них какие-то традиции интересные. Текилу надо с лимоном с солью, в пиво «Корона» надо дольку лимона совать. Затейники.

– Ну, во-первых, не дольку лимона, а дольку лайма – это разные вещи, – заметил Игорь. – А во-вторых, у нас-то дольку совать не обязательно. Ты вообще знаешь, зачем дольку в горлышко суют?

– Для вкуса, разумеется!

– Черта с два! Дольку лайма суют в горлышко от мух, – объяснил Игорь. – Чтобы мухи в бутылку не лезли. Это же Мексика, старик.

– А мне вкус «Короны» с лимоном нравится, – сказал Сергей. – Так что без разницы – от мух или от тараканов. Лишь бы вкусно было… Ну что, вздрогнем?

– За наш план, – сказал Игорь, чокнулся своей бутылкой с бутылкой Сергея, после чего они оба присосались к своим бутылкам.

Сергей сделал большой глоток, покатал пиво во рту, чтобы распробовать вкус, после чего проглотил напиток. И только собрался сделать второй глоток, как до него ДОШЛО…

Пиво было очень острым. Точнее, не просто острым, а прямо-таки острейшим. Оно выжигало весь рот, гортань и даже пищевод – Сергей живо вспомнил старую историю из своей школьной юности, когда он откусил и разжевал такой же маленький перчик.

Издав какой-то хриплый возглас, Сергей ринулся к раковине, пустил холодную воду и подставил рот под струю. Стало, в общем-то, еще хуже. Но тут он вспомнил, что всякую остроту лучше заедать чем-нибудь нейтральным, а не запивать водой, поэтому быстро оторвался от крана, бросился к хлебнице, достал оттуда кусок бородинского и стал его быстро-быстро пережевывать. Старый способ помог – невыносимое жжение начало потихоньку отпускать. После этого Сергей посмотрел на Игоря.

Тот стоял у подоконника с бутылкой в руке и с недоумением наблюдал за метаниями друга. Увидев, что Сергей успокоился, Игорь поднял бутылку и сделал еще один большой глоток. После этого снова поднял бутылку и, посмотрев на перчик внутри, сказал:

– А что, прикольная штучка. Остренькая – я такие люблю.

– Ничего себе остренькая, – еле переведя дух, сказал Сергей. – У меня аж внутри все выжгло.

– Да? – искренне удивился Игорь. – А по мне – в самый раз. Надо будет взять такого пару ящичков. Очень пригодится для случая, когда хочется пивка, но нужно держать себя в рамках. Этой горючки больше бутылочки-двух в любом случае не выпьешь, а продирает – просто здрасте, пионеры, к вам приехал инструктор из райкома!

– Рад, что тебе понравилось, – хрипло сказал Сергей, отставляя свою бутылку подальше и намазывая маслом бутерброд, чтобы продолжить процесс нейтрализации этого чертового перца.

– Ладно, – сказал Игорь, снова прихлебывая из бутылки. – Давай уже планировать наш великий анабазис. Мы с датами определились?

– Я предлагаю лететь двадцать пятого декабря, – сказал Сергей, – а возвращаться числа девятого-десятого января. Как раз получится где-то пара недель.

– А почему именно двадцать пятого? – полюбопытствовал Игорь. – Рождество же!

– Можно подумать, что ты это католическое Рождество отмечаешь, – фыркнул Сергей.

– Конечно, не отмечаю, – согласился Игорь, – я же православный. Наше Рождество – седьмого января. А у тебя какое?

– Мы, татары, вообще-то, мусульмане, – напомнил Сергей, – но так как я был воспитан в чисто русских православных традициях, то минус на минус дал плюс, в результате чего я теперь агностик, поэтому Рождество вообще не отмечаю. Ну, то есть отмечаю, но чисто формально.