– Хитрозадые подсвинки, – я покачал головой и отправил диплом обратно в ячейку. – То-то у профессора ни черта не вышло с его исследованиями…

Следующим на свет появился аккуратно упакованный в плотную бумагу журнал. Мне пришлось изрядно повозиться, но в конце концов обертка полетела на землю, а с обложки на меня уставилась какая-то отвратительная жирная бабища.

– Едрена вошь!

[Artemis. Журнал для настоящих толерантных мужчин.]

Ошеломленно шепча ругательства, я принялся листать страницы. Практически на каждой оказались изображены все те же рубенсовские тетки. Молодые, старые, черные, белые, коричневые…

В самом конце обнаружился такой же жирный негр, игриво уставившийся на зрителя.

– Нахрен, нахрен…

Творение местных извращенцев полетело в ближайшую лужу, а я, все еще пребывая в культурном шоке, повернулся к питомцу.

– Ххосяин – кхап, – осуждающе прошипел тот. – Бохатстфо.

– Нет, волосатый. Это, едрена вошь, бодипозитив. Это дерьмо, а не богатство.

– Посисиф?

– Он самый, – я усиленно моргнул, стараясь как можно скорее забыть увиденное. – Так называется ситуация, когда отвратительно ленивое жирное тело, вместо того чтобы заняться собой, начинает вопить на весь мир о том, что быть отвратительно жирным и ленивым – это здорово.

Эдик с сомнением пискнул и задумчиво почесал толстое пузико.

– Мода такая, бро. Если жирный – говори, что на толстяках держится мир. Если не сумел закончить школу – кричи о том, что образование не нужно. Если руки из нижней головы растут и делать ничего не умеешь – рассказывай всем о своей тонкой душевной организации. Понимаешь? Не нужно ничего делать, просто ори как можно громче. По примеру чуваков из правительства.

– Тоще так хощу.

– Тьфу.

С раздражением отвернувшись от мохнатого диссидента, я вытащил из инвентаря шприцы с препаратами.

[Экспериментальная сыворотка для создания суперсолдат. Разработчик: доктор Павлов.]

– Интересно, сколько за нее на аукционе отвалят?

– Тай, – к одному из шприцов внезапно протянулась волосатая клешня. – Хощу!

– Уверен? Не помнишь, что ли, как того чувака скрючило?

Клешня испуганно отдернулась, но потом снова двинулась вперед.

– Ну, как знаешь. Тебя уколоть?

– Ссам!

Заполучив шприц, питомец неуклюже повертел его в лапах, а затем с видом отважного самурая вонзил иглу себе в пузо. Кое-как надавил на поршень, издал душераздирающий писк и шлепнулся в грязь, раскинув по сторонам конечности.

– Эй, ты чего там, сдох, что ли? Бро?

[Ваш питомец употребил не поддающееся классификации вещество.

Эффекты:

– интеллект: +10

– сила: +10

– острая наркотическая зависимость.]

– Ничего себе буст, – я вылупился на сообщение, чувствуя острый приступ жадности. – За это мне что угодно отдать должны…

– Тай еще, хосяин, – очнувшийся таракан слабо пошевелил усами. – Мне нущно.

– Фиг там, – оставшиеся шприцы тут же вернулись в подпространственное хранилище. – Хватит с тебя и одного.

– Хосяин, если я стану сильнее, то смоку помокать тепе еще лущше, – неожиданно рассудительно произнес питомец. – Тах путет фыхотно.

– Это еще что за речи? – Я с подозрением уставился на взявшегося ораторствовать шестинога. – Ты что, интеллектуалом себя возомнил?

– Этик умный, – согласился тот. – А хосяин – кхап.

– Хрен тебе, а не препарат.

– А еще хосяин – сфолощь.

– Да пошел ты…

Прекратив спор, я снова осмотрелся по сторонам и перебрался на небольшую возвышенность в надежде увидеть оттуда что-нибудь интересное.

– Ощень плохо, – донесся из-за спины наполненный страданием шепелявый голос. – Хосяин, есть еще?

– Ничего больше нет. Отстань…