ПОСОЛ. Русский поцелуй!

КЛАРА. Да! Но хочу вам сказать, что когда я сидела на шее у Пушкина, я многое поняла о России.

ПОСОЛ. Опять вы о Пушкине…

КЛАРА. Я поняла, что русским не хватает танцующего бога!

НАУЧНЫЙ СОВЕТНИК. Клара, или как вас там, вы прекрасно знаете, что мы хотим от России. Вы сорвете нам экспорт русских детей и другие важные мероприятия.

КОНСУЛ. При чем тут дети?

НАУЧНЫЙ СОВЕТНИК. Я собираюсь начать переговоры с детскими домами по поводу возможного усыновления детей нашей страной, как это делают другие страны. Нам нужны дети.

ПОСОЛ. Жесть!

КОНСУЛ. Нас подслушивают все разведки мира, а вы кричите, что нам нужны дети. Еще скажите, что они нужны для жертвоприношений.

Даша, разливающая дипломатам чай, в ужасе смотрит на собравшихся.

ПОСОЛ. Акимуды проводят открытую политику, мы объясним русским, зачем нам нужны их дети.

Лубянка. Кабинет генерала.

ГЕНЕРАЛ (показывая Куроедову на мониторе, что происходит в посольстве). Надо ставить в известность Главного. Махинации с валютой, эта дура на шее у Пушкина, теперь – дети. Игнат, твое мнение?

КУРОЕДОВ. Я видел, как Клара Карловна управилась с тиграми. С Акимудами нельзя шутить.

ГЕНЕРАЛ. А с ними никто и не будет шутить! Мы ответим провокацией на провокацию.

КУРОЕДОВ. Разрешите отправиться к Зяблику.

ГЕНЕРАЛ. Вали. (Озабоченно.) Ты это… целовался с Кларой?

КУРОЕДОВ. Так точно.

ГЕНЕРАЛ. И что?

КУРОЕДОВ. Нормально.

ГЕНЕРАЛ (взрывается). Что значит, нормально?! Она – человек или нелюдь?

КУРОЕДОВ. Женщина.

ГЕНЕРАЛ. Холодная, как лягушка?

КУРОЕДОВ. Тридцать шесть и шесть десятых градуса, по моим ощущениям.

ГЕНЕРАЛ. И… упругая?

КУРОЕДОВ. В смысле?

ГЕНЕРАЛ. Ну, тело у нее не липовое? Не призрак?

КУРОЕДОВ. Вроде нет, но раздваивается, судя по цирку.

ГЕНЕРАЛ (многообещающе). Ладно, проверим, что у них за фактура. Они увидят у меня этого самого танцующего бога!

Третьяковская галерея. Выход. Из дверей выходит советник по культуре с блаженным лицом. Пробор посредине головы, кругленькие очки, вид не то разбогатевшего разночинца, пишущего модные революционные статьи, не то обедневшего молодого барина, с французским шарфом через плечо.

СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ (завидя своего русского шофера Виталия, чуть грассируя). Здесь такие картины! Рублев… Репин… Врубель… С ума сойти… До сих пор крутятся перед глазами.

Картины крутятся перед глазами.

СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ. Вы часто ходите в Третьяковку?

ШОФЕР. Не успел. Жизнь длинная – схожу.

СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ. И знаете, что поражает: у французов всё форма, всё форма – одним словом, импрессионизм, а у вас, русских, – сила содержания!

ШОФЕР. Я пока ходил купить сигареты – у вас машину угнали.

СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ. Куда угнали?

ШОФЕР (отводя глаза). На Кудыкину гору.

СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ. Виталий, вы когда-нибудь читали Евангелие от Иоанна?

ШОФЕР. Нет. Но я что-то слышал… Я пойду в отделение, а вы езжайте домой.

Советник по культуре идет по переулкам Замоскворечья. Картины снова крутятся у него перед глазами. Перед ним вырастает бритоголовый подросток.

ПОДРОСТОК. Дяденька, у вас есть два рубля?

СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ. Здравствуй, мальчик. Сейчас посмотрю.

Лезет в карман за деньгами. Достает огромную пачку долларов. Рассматривает ее.

СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ. У меня нет двух рублей…

ПОДРОСТОК. Вы – американец?

СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ. Нет. Я из Акимуд.

ПОДРОСТОК. У вас там черножопые живут? СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ. Кто?

Подросток делает незаметный жест. Культурный советник окружен бритоголовыми.

ПОДРОСТОК. Отдай деньги.

СОВЕТНИК ПО КУЛЬТУРЕ. Эти? (Крутит пачку.) Берите, пожалуйста.