Если честно, то я чувствовала себя немного глупо. А бальзам для волос – брат близнец шампуня намекал, что сделают со мной, если меня поймают. Еще минут десять таких намеков, и я уже буду морально готова понести заслуженное наказание!

- Апхи! –внезапно послышалось подо мной.

- Шоб ты сдох! – ответил сдавленный женский голос. Послышалась глухая возня. – Мы дедушку не забыли? Он у нас лучший алхимик!

- Я сам его складывал! - послышался мужской бас. – Голову деда я положил в красный чемодан. Там же его ноги.

- А я всегда говорила, что у него ноги от ушей! – послышался старческий, скрипучий голос. – Ой, красивый был при жизни! Просил не воскрешать его до свадьбы внука! Но тут такой повод!

- Руки и нижнюю часть туловища я положил в черный чемодан, - перечислял глава семейства, пока я пыталась не выколоть свой глаз флаконом дурманящих духов: «Кинжалло». Перед ним не устоит ни один мужчина, комар и колорадский жук.

- Я знала, что не надо было за тебя выходить замуж! Ты ни капельки не уважаешь моих предков! Надо же! Сложить руки вместе с задницей!- всхлипнул женский голос.

- А я ему и при жизни говорила, что он рукожоп! – послышался старческий голос.

- А ты все из фамильного склепа достал? – послышался встревоженный голос супруги. – Точно все? Повисла тревожная тишина.

- Там, кажется, мизинчик остался… Отвалился, пока я его вытаскивал! – припоминал супруг.

- Это не мизинчик! – вздохнула бабка. – Ой, этот засранец – насильник… Или как его там…. так тряхнул моей стариной, пока нес, что я молодость раза три вспомнила! А за «мызынчик» не переживай! Он им и при жизни сильно не пользовался. А после смерти тем более! Эх, глаза бы мои его не видели, руки не щупали!

- Глаза! Мне кажется, я забыл глаза! – послышался перепуганный голос главы семейства. – Они могли остаться на столе, в гостиной! Я их в черный футляр положил! В спешке!

- В черном футляре? – ужаснулась бабка. – Там где таблетки мои лежали! Я же без них не вижу … ничего плохого в том, чтобы поубивать всех вокруг!

- Я положила футляр, - выдохнула супруга. И все, вроде бы, успокоились.

- Как хорошо, что нам одним пришла в голову эта гениальная мысль пробраться в Академию под видом багажа! – не без чувства гордости заметил супруг.

Снова стало тихо.

- Ты что? В этот чемодан положила наш свадебный альбом! Ты же знаешь, у меня аллергия … на… на… АПЧХИ! – на все багажное отделение выдал глава семейства.

- Будьте здоровы! – тут же послышалось слева от меня. – Не болейте, а сразу умирайте!

- Будьте здоровы, будьте здоровы, - слышались ядовитые голоса, мужские и женские, со всех сторон. Весь грузовой вагон наполнялся голосами.

- Слава Его Величеству! – произнес кто-то, когда гул стал стихать.

- Его Величество – красавчик! - вздохнул кто-то сверху, кашляя и шмыгая носом.

- Да, да, вы продолжайте! – ехидно заметил голос справа от меня. По всей видимости, он принадлежал мужчине. – Нам очень интересно!

- Все! Я так больше не могу! Ты мне сейчас рога сломаешь! – возмутился мужик подо мной, но, судя по голосу, даже не далеко, а, скорее, глубоко. Глубоко подо мной.

- Не переживай. Наставлю новые, - ответил женский голос, явно принадлежавший его супруге.

Повисла тишина. Абсолютно весь вагон был забит родителями и родственникам студентов, которым предстояло сразиться за право стать наследником самого могущественного и влиятельного демона.

- Ой, а у меня сверху мужчина? – послышался заитригованный старческий, скрипучий женский голос. – Всегда мечтала, чтобы мужчина хоть раз побыл сверху!

- Знаете, я уже мечтаю, чтобы мой муж просто побыл! А сверху или снизу, уже не важно! - ядовито ответил голос из той же сумки, в которой сидел тот самый «сверху» со своей супругой.