Получилась семья, точнее ячейка общества, в которой все было понятно, четко и стабильно, но счастья явно не хватало. Да и будем честны – много чего не хватало: близости, эмоций, заботы… список длинный. Добирала на стороне, влюблялась, оживала, превращалась в ЖЕНЩИНУ. Но всегда возвращалась обратно, в «безопасное» пространство, ибо в потусторонней жизни хоть и радостно, но не расслабишься.

Когда наша девочка сама стала мамой, в ней многое поменялось. И наконец-то появилось это особенное ощущение нужности, важности, любимости. Появление дочки открыло в ней способность быть в близких отношениях и очень хотеть их.

Но… стоило расслабиться, как прилетел удар. Страшный и в самое уязвимое место. Мужчина, который был рядом, ожидаемо не смог вытянуть и свое, и ее горе. Он изначально был выбран как котик, а не как, простите за пошлость, лев…

Ты, Лера, выгребла, выползла, оправилась кое-как. Хотя, тоже давай честно, задавила в себе боль, не прожила, утрамбовала в дальний угол и красиво прикрыла проектами, увлечениями. А это все лежит там, гниет и дает о себе знать всякими звоночками.

Вся эта цепочка и привела тебя в точку, где никак не складываются долгие отношения. Во-первых, именно отношения, а не обмен функциями, ты не умеешь. Во-вторых, теперь близости боишься еще больше. Раньше, до мужа, близость грозила рухнувшими планами. Потом рухнувшей семьей. Теперь еще и страшной болью, ведь единственный раз в твоей жизни, когда близость случилась, закончился вот такой трагедией…

Мужиков нормальных ты, Лерочка, загодя отталкиваешь своей склонностью доминировать, ибо ссышь и, ну если уж положа руку на сердце, считаешь, что не очень-то ты им нужна (привет маме!).

А те, кто к тебе все же рискует подойти, либо отморозки безбашенные, либо дитятко в поисках мамы, что тебе быстро надоедает.

Если вдруг случается залетный, пригодный к полноценной связи, ты начинаешь тревожиться и отползать. Сразу очень много дел и вообще не до отношений. И даже иногда кажется, что с ним вроде как что-то не так… что именно, непонятно, но ЧУВСТВУЕТСЯ. Так работает твоя боязнь сближаться.

Как и всякий психически нормальный человек, ты нуждаешься в отношениях, тянешься к ним, хочешь их, но слишком много в твоей кладовке напихано, вон двери аж ломятся, пора разобрать…

Тебе, дорогая, придется много с чем поработать. Ну и ничего такого в этом нет… Ты ведь знаешь, что без труда и рыбку из пруда не вытащишь, и тыщу рублей не заработаешь, вот и отношения сами себя тоже волшебным образом не организуют.

Лера, ты должна первым делом признать смерть ребенка и пережить ее. Иди к специалисту или в группу поддержки, лучше и туда и туда, доставай горе из себя, намывай место, где оно хранилось, с хлоркой. Я знаю, ты боишься, что, позволив себе уже пережить, выползти из тоски окончательно и быть счастливой, словно станешь предательницей. Как же? Разве же можно продолжать ЖИТЬ после того, как твоя дочь умерла? Можно. Это не мешает помнить ее, это не мешает грустить о ней, это не мешает продолжать ее любить до собственной гробовой доски. Одновременно мы можем быть и очень счастливыми, и очень несчастными, просто в разных областях нашей жизни. Скорбь не отменяет счастье, а счастье не отменяет скорбь.

Когда ты действительно переваришь его, отпустишь, твой страх близости существенно отступит. Почему? Появятся навык и понимание, что ты знаешь, как справляться с потенциальной потерей.

Кроме того, надо бы прокачать эту грандиозную идею про отношения, перенятую у мамы. Вообще установки, зашитые с детства, – словно черная плесень. Я и по себе знаю, что проще победить фобию, чем какую-нибудь дичь типа «если мужчина любит, то…» или «не радуйся много, будешь сильно плакать» и прочие чудесные наставления мам и бабушек, которые жизни-то нормальной никогда и не видали…