Так выпьем же за ту силу, которая не дала упасть шляпе!

ОРЛАМ

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:

– Пап, а откуда я появился?

– Понимаешь, сынок, когда-то по лужку скакали козлик и козочка, играли, резвились, вот ты и появился!

Ничего мальчик не понял, пошел к маме:

– Мам, откуда я появился? Папа вот говорил, что по лужку козлик и козочка скакали.

– Нет, сынок, все было не так. Когда-то в поднебесье парили орел и орлица, а папа твой как был козлом, так и остался.

Так выпьем же за мужчин-орлов!

ВЕЛИКИЕ ДЕЛА

Величие мужчин в их делах, а величие женщин в их красоте.

Так выпьем за то, чтобы мужчины творили великие дела, а женщины были бы всегда красивыми.

ПРАЗДНИК ЖЕНЕ

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза.

Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с «Дедом Морозом» страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:

– Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!

Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!

СДАЛСЯ…

Пришел крестьянин в цирюльню и сел в ожидании очереди. Цирюльник знал, из какой тот деревни, и стал его односельчан хвалить.

– Я не встречал таких выносливых и волевых людей, все бреются всухую, без мыльной пены.

Сел крестьянин в кресло и думает: «Чем я своих земляков хуже?»

– Меня тоже всухую побрей, – говорит он цирюльнику.

Тот так и сделал. Да еще бритва тупая попалась. Совсем невмоготу стало бедняге.

– Я на самом краю села живу, – взмолился он, – мне можно с мылом.

Давайте выпьем за настоящих джигитов!

СКРИПАЧИ

В 20 лет мужчина – это такой инструмент, который играет без настройки. В 35 лет – это скрипка. Настраивается 2–3 минуты и играет по желанию настройщика. В 55 лет – это рояль: один настраивает, другой играет.

Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!

ДОВЕСОК

Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил ему продать шоколадного человечка.

– А кого тебе, мальчика или девочку? – спросил продавец.

– Конечно, мальчика. – не растерялся парнишка.

Так выпьем же за эти пять грамм.

ОЧЕНЬ РЕЗКО…

Приходит Рабинович к врачу и жалуется:

– Доктор, что-то я стал плохо себя чувствовать.

Врач осмотрел пациента и ничего не обнаружил.

– Может быть, вы курите много?

– Нет, доктор, уже со вчерашнего дня не курю – я завязал.

– Гм… Может быть, выпиваете частенько?

– Да нет, уже вторую неделю в рот ни капли – тоже завязал.

– Может быть, вас женщины замучили?

– Что вы, доктор, я уже месяц с женой не сплю – опять же завязал.

– Тогда все понятно: у вас ОРЗ.

– А что это еще за ОРЗ такое?

– Очень Резко Завязал, друг мой!

Давайте же выпьем мужики за благополучную развязку всех наших рискованных начинаний!

ТОНКИЙ ВКУС

«У тебя совершенно нет вкуса», – любит повторять моя жена, стремясь как-то уколоть меня. «У меня самый отличный вкус, – возражаю я. – Ведь из тысяч женщин я выбрал тебя одну!»

Предлагаю тост за присутствующих здесь мужчин, у которых оказался тонкий вкус в выборе своих супруг! Женщины, согласны?

ТОСТ ТАКОВ

Мой тост таков – пьем за наших мужиков!

А ВОТ ТАК!

Однажды жена говорит мужу:

– Хочу жареной зайчатины.

– Хорошо, – отвечает муж.

Через час баба уже ела жареного зайца. Съела и думаете: «Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать». Спрашивает мужа: