Пусть же наши мужчины посмотрят не в зеркало, а на нас, своих жен, и приведут себя «в соответствие». Давайте выпьем за это!
ГЛАВНОЕ
Скачет ковбой по прерии, вдруг внутренний голос говорит ему: «Дисон, твоя жена тебе изменяет!»
Ковбой живо разворачивает своего мустанга – и скорей домой. Внутренний голос не унимается: «Быстрее, она начала раздеваться».
Ковбой пришпоривает коня. Все сильнее и сильнее. Наконец, саврасый падает замертво.
Ковбой вскакивает и, подгоняемый возгласами: «Быстрее, Дисон, она уже легла в кровать, – бежит что есть мочи. Выбившись из сил, он падает и ударяется головою о камень.
Немного полежав, ковбой поднимает голову и с тихим изумлением произносит:
«Черт подери! Так ведь я же Гарри!» Так выпьем же за то, чтобы нам, мужики, не изменяло главное – память!
ШИРЕ ШАГ!
Прапорщик-снабженец собрал сержантов.
– На плацу, во время строевой, вы должны добиваться от солдат как можно более широкого шага!
– Но зачем? – удивились сержанты.
– Эх вы, а еще сержанты… Да при широком шаге сапоги изнашиваются меньше, чем при нешироком.
Я предлагаю тост за интендантскую службу, на которой держатся Вооруженные силы!
БЕЗ ЛИШНИХ ЦЕРЕМОНИЙ…
ЕДИНСТВЕННЫЕ
В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: «Моей единственной, любимой на всю жизнь». Подошел молодой человек:
– Дайте, пожалуйста, десяток.
Так давайте же выпьем за своеобразную мужскую логику!
БУДЕМ БДИТЕЛЬНЫМИ!
Звонок в особняк лорда. Звонит сам лорд:
– Слушаю, сэр, – отвечает дворецкий.
– Любезный, зайди в комнату к леди и скажи, что я задержусь в клубе.
– Но леди уже пошла спать, сэр!
– Тем не менее, пойди к ней и доложи то, что я прошу! Дворецкий ушел, но вскоре вернулся:
– Сэр! Я доложил, но ваш голос из-за двери сказал мне, чтобы я убирался вон!
– Немедленно возьми ружье и застрели того человека, который находится в спальне моей жены!
– Слушаюсь, сэр!
В трубке слышен шум, выстрелы, топот ног…
Наконец, трубку вновь берет дворецкий:
– Сэр! Я сделал все, что вы просили. Но мужчина выпрыгнул в окно и убежал через сад!
– Но возле нашего дома нет сада!
– Значит, сэр… вы ошиблись номером!
Давайте мужики выпьем и будем помнить: нужно быть очень внимательным, когда звонишь к себе домой!
СОСТРАДАНИЕ
Муж неожиданно возвращается из командировки. Любовник жены, не успев одеться, вскочил на стул и, подняв руки, подпер ими потолок. Войдя в комнату, муж спрашивает:
– А это кто такой?
– Да это Атлант, дорогой. Помнишь, в греческом зале…
Муж, ничего не говоря, пошел на кухню, взял бутерброд и, вернувшись, протянул его «Атланту»:
– На, поешь!
– Ты что? Я же статуя! – вытаращил глаза гость.
– Да бери уж, сам вчера Аполлоном полсуток простоял, и никто даже воды не предложил.
Так выпьем же за мужскую солидарность!
ИДЕАЛ
Отец девушки обращается к жениху:
– Вы, конечно, курите, пьете, играете в карты, волочитесь за женщинами?
– Нет, ничем этим я не грешу!
– Тогда свадьбе не бывать. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример.
Выпьем за мужскую солидарность!
МЕРА
Поспорили русские и американцы, кто сможет выпить ведро водки?
Подыскали американцы здоровенного негра. Налил он рюмочку, другую, третью… выпил ведро и свалился. Русский сразу залпом осушил почти целое ведро, осталось всего полрюмочки, но больше не захотел. Как его друзья ни уговаривали, как ни стращали, мол, «не подводи нас, браток, выпей ты еще этих несчастных 10 граммов!» – не уговорили и проиграли спор. На следующий день негр умер. «Вот видите, ребята, нужно пить в меру!» – резонно заметил русский.