– Я решил заранее подготовиться к корпоративу и выпил пару бутылок пива, вот и не дотерпел, – Толик вылез из зарослей. – Чего стала как вкопанная? Пойдём. Эх, курить хочется, а зажигалку где-то посеял. Хочу к Ленке сегодня подкатить. Как думаешь, согласится?

– Кто, Ленка? – опешила я. – Не думала, что она тебе нравится.

– Ну как нравится, – задумался Толик. – Фигура красивая, а умной женщине быть не обязательно. Ты вообще хоть знаешь, чего её к нам пристроили?

– Вроде как жена шефа попросила.

– Ага, только до этого отправили бригаду аудиторов на металлургический комбинат, а Ленку взяли как практикантку. И вот после очередной проверки складов попросили её занести все данные в компьютер. Много ума-то на это не надо. Ленка пыхтела целый день и к вечеру состряпала документ. Хорошо, что кто-то из бригады решил пробежаться по отчёту глазами до того, как его отправили начальству. И обнаружил, что на складах находится такой предмет, как «собачка лысая«. Да не один, а в больших количествах. После долгих обсуждений никто из коллег-аудиторов так и не смог вразумительно объяснить, что же это такое. Вызвали исполнительницу. Оказалось, что ей не понравилась формулировка «голый кабель», и Ленка решила написать потактичнее, и её даже нисколько не смутило, что эта «собачка» разных диаметров намотана на бобины и на деревянные барабаны.

Я рассмеялась.

– Вот после этого её Семён Викторович и посадил секретарём, на звонки отвечать.

Музыка становилась всë громче и громче. И вскоре мы вышли на площадку перед рестораном «Гуси-лебеди». Слева и правда блестело озеро, но ни гусей, ни лебедей видно не было. Посреди площадки журчал фонтан. У входа томно курила Ленка.

– Вот вы где, опоздуны. Сейчас конкурсы начнутся с призами.

При виде Ленки Толик сделал охотничью стойку и полностью про меня забыл.

– Ой, Леночка, ты сегодня так роскошно выглядишь. Слушай анекдот: во время корпоратива в пожарной части раздался вызов, и трое пожарных, спускаясь по шесту, сбили стриптизёршу.

Я оставила хихикающую парочку и поспешила внутрь.

В зал я вошла величественно, как Клеопатра в Рим, не хватало только золотой колесницы и ручных гепардов.

– А теперь конкурс!

Я вздрогнула от громкого голоса ведущего. Зачем ему вообще дали микрофон? Он орёт так, что слышно на Красной площади.

– Женя! – помахал мне Кирилл.

– А вот и первая пара для конкурса, – обрадовался ведущий и потащил меня на сцену.

Я ничего не успела понять, как возле меня поставили стул. Слева стояла Катька в обтягивающем зелёном платье с разрезом до бедра. Сверкало оно так, что хотелось надеть маску сварщика. Один в один змеиная чешуя. Кобре тоже поставили стул. Нас попросили представиться, и я почувствовала, как мне завязывают глаза.

– Итак, – сообщил ведущий. – Конкурс называется «Принцесса на горошине». Участницы конкурса с завязанными глазами садятся на стулья, на которых лежат грецкие орехи. Задача: тактильно, то есть на ощупь мягким местом определить число орехов. Побеждает та, кто назовёт правильную цифру.

Мне стало дурно. Посчитать орехи жопой? Уверена, если бы уважаемый Ганс Христиан Андерсен знал, что с его детской сказкой могут сотворить такое, он бы никогда не взялся за перо.

Заиграла омерзительно бодрая музыка. Я села попой на стул. Между прочим, ой. Сидеть на орехах не особо приятно.

– Семь, – попыталась перекричать музыку Катька.

– Восемь, – ляпнула я первое пришедшее на ум.

– И победителем становится, – ведущий сделал мхатовскую паузу. – Екатерина!

Под бурные аплодисменты Катьке вручили пакетик с подарком. Кобра победоносно зыркнула на меня и, виляя филейной частью, уплыла к гостям.