Побродил я, значит, по магазину: все телевизоры как один – корпус тонкий, спереди лишь экран виден. Картинки на всех одинаковые – яркие, четкие, разве что художник какой глазастый разницу заметит. Одни огромные, будто на зрение какого-нибудь слона рассчитаны – в стандартную квартиру его не впихнешь, а если и впихнешь, то головой вертеть замучаешься. Другие поменьше, приемлемых размеров. И все – прямо беда! – лэйбл имеют: «AI». У некоторых «AI» с двумя плюсиками, то бишь, умен не по размеру, у других – даже по три, а то и по четыре плюса. Эти, похоже, сами передачи смотреть могут, а еще и в магазин сходить, пол пропылесосить и кофе сварить. Я этот вопрос консультанту задал, так он долго смотрел на меня, понять не мог, шучу я или всерьез спрашиваю. Потом решил по-деловому к клиенту подойти: нет, говорит, кофе не варит и пылесосом тоже не управляет, хотя с другим оборудованием в доме контакт имеет для уточнения предпочтений хозяина. Каких, спрашиваю, предпочтений. А он мяться начал: всяких, говорит. И ничего я из него больше не смог вытянуть.

Походил еще по магазину. Может, где менее умный телевизор завалялся, а консультант за мной лисьим хвостом вьется, советы дает с рекомендациями. Надоело мне это и спросил я его напрямую:

– Есть у вас тупые телевизоры?

– Это как? – растерялся тот.

– Очень просто: молчит, не думает, ни с кем не связывается, ничего не слышит и не видит, а занимается исключительно своими прямыми обязанностями.

– Нет! – решительно отрезал консультант. – Таких телевизоров у нас в наличие нет. Да и кому они нужны?

– Мне, – отвечаю. – Мне нужны.

Тот только и пожал плечами, отмолчаться решил. По лицу вижу, решил, будто кто из их конторы его проверять пришел, как он с клиентами себя ведет. Не стал издеваться над ним, указал пальцем на первый попавшийся телевизор – этот, говорю.

Разулыбался консультант, ожил:

– Превосходный выбор! Отличная модель! Правда, прошлого года.

– А чем отличается от моделей нынешнего?

– Ну как же! – всплеснул тот руками. – Интеллект! Картинка лучше. Пиксели крошечные, не разглядите.

«Пиксели! – думаю. – Будто я для того телевизор беру, чтобы пиксели твои проклятые в лупу разглядывать! Меня и мои прежние, более крупные, вполне устраивали…»

Правда, на кассе настроение у меня немного улучшилось. Консультант с каким-то дылдой в уголке пошептался, видимо, подозрения свои передал насчет проверяющего, и дылда мне скидку тридцатипроцентную сделал, как постоянному покупателю. И доставку бесплатную с установкой. Вот что значит вовремя повозмущаться!

Вернулся я домой, а доставка у моих дверей уж топчется. Впустил я их в квартиру. Они тут же важный да умный вид приняли, телевизор новенький распаковывать взялись, ножки к нему присобачивать – будто для этого как минимум высшее образование требовалось! Впрочем, не исключен и такой вариант с нашей-то новомодной узкой специализацией. А пока куртку на вешалку вешал, мой старый телевизор уже в сторонку отставили, а на его место новый установили, оптоволокно к нему подключили и вилку в розетку воткнули.

– Все! – говорят. – Принимайте работу, – и руки деловито так салфетками влажными протирают.

Оглядел я телевизор со всех сторон, общупал.

– А включается эта чуда-юда как? – спрашиваю.

– Инструкцию прочтете, – важно заявляет длинный крепыш и протягивает листок. – Читать умеете?

– А если нет?

– Хорошо, сам прочту, – даже не удивился тот. Похоже, и такие ему уже попадались.

– Да нет, давайте, – выдрал я у него из рук бумажку. – Сам как-нибудь управлюсь.