– Товарищ курсант, вы сегодня брились?

– Так точно, товарищ майор!

– В следующий раз, пожалуйста, стойте к бритве поближе.

На построении перед праздником командир предупреждает:

– Завтра, 4 ноября, смотрите не напивайтесь. Ну, выпил бутылку…

Его толкает в бок замполит и тихо шепчет: – бутылку – много, надо полбутылки.

Командир продолжает:

– Вот замполит подсказывает, ну выпей еще полбутылки… но зачем же напиваться, как свинья?

Лекция по физике в пехотном училище:

– Если камень бросить вверх, то он под воздействием силы тяготения обязательно упадет на землю…

– А вдруг он упадет в воду?

– Это не наше дело, этим вопросом сейчас занимаются на флоте.

В кабинете, где заседает рабочая группа ВКК (высшая квалификационная комиссия) авиакомпании «Атлант-Союз», на стене висел приказ генерального директора: «Специалистам старше 55 лет при продлении пилотского свидетельства вопросы не задавать (ВО ИЗБЕЖАНИЕ ИНФАРКТА)».

Теоретические занятия в батальоне связи:

– Если началась гроза, а вы забыли убрать на автомобиле связи выдвижную 3-метровую антенну, то вас убьет либо молния, либо зампотех.

– Лейтенант Петров, хотите получить старшего лейтенанта?

– Конечно, товарищ майор!

– Хорошо, берите дежурную машину и езжайте в вытрезвитель получать старшего лейтенанта Иванова.

Зам. начальника училища полковник Мартынюк всегда говорил, по-брежневски хмуря густые брови, очень медленно и внятно:

– Товарищи курсанты, сегодня со мной произошел пренеприятнейший случай. Иду я по улице. Мне навстречу курсант, без ремня, воротничок расстегнут, не курсант, а аэродинамическое недоразумение. Я ему: «Стойте, товарищ курсант!» Он бежать.

Он думает, Я, ПОЛКОВНИК, ЗА НИМ БЕГАТЬ БУДУ…

Догоняю я его. Кричу: «Стой, гад!» А он мне: «Пошел на х@й…» И это курсант 3-го курса, которому Родина каждый день дает по два яйца. («Реактивная норма питания» в рационе авиации ВВС.)

Полк провожает своего командира на пенсию. Тот стоит перед строем со слегка помятой рожей (сказываются последствия вчерашних проводов) и, покачиваясь с каблуков на носки, произносит:

– Ну вот и все, орлы комнатные. На этом моя служба завершается… Пришло время мне уходить на пенсию.

Из строя кто-то любопытный спрашивает:

– Товарищ командир, а кто будет вместо вас?

– Да пришлют какого-нибудь дурака…

– Опять дурака!!! (Слышится разочарованный гул толпы.)

– На нас наступает «Х» танков… Впрочем, «Х» – это уж слишком много. Пусть будет, к примеру, «Y» танков.

– Бойцы, кто-нибудь из вас умеет плавать?

– Я умею, товарищ прапорщик.

– А где ты научился?

– В воде.

Прапорщик распекает своего подчиненного:

– Чтобы солдат не умер в пустыне от жажды, ему во флягу наливают воду. У вас, рядовой, во фляге воздух! Вы что, в пустыне задохнуться боитесь???

– Товарищ курсант, чем вы занимаетесь?

– Ничем.

– Как закончишь, зайдешь ко мне в канцелярию.

– Ты воевал в Афгане?

– Ну.

– Что «ну»?

– Ну, не воевал.

О прекрасном (из лекции преподавателя Тамбовского ВВАУЛ – Дальняя авиация):

– Лучший вид на Токио открывается, когда вы ночью смотрите на этот город в прицел стратегического бомбардировщика Ту-95 …

Наряд по столовой. Прапорщик обращается к бойцу:

– Рядовой, приказываю вам начистить ведро картошки.

– Товарищ прапорщик, в наш век космической техники должно же быть какое-нибудь современное техническое устройство для автоматической чистки картошки?

– Абсолютно верно, рядовой. Именно ты представляешь его последнюю модель!

Подмосковье. Утро. Телефонный звонок в квартире алкаша (рабочего одного «ну очень секретного завода» НПО «Энергия»):